Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работа-поебота (список заголовков)
21:39 

когнитивный декаданс
ИТ ИЗИ.

@темы: Работа-поебота

16:44 

когнитивный декаданс
Блэт кароче отсыпьте мне немного этой вашей дайримагии, ребзя, кто скок может.
Не писала кулстори потому что они, в основном, матом и сумбурно, да ещё и мое магическое мышление не давало этого сделать из-за страха все зарачить, распиздев заранее о своих планах. Но.

читать дальше

Котяточки :heart: Вы мне все очень удачно накликали, тому що мне сказали 21 августа уже выходить работать в офис и получать по ушам от моих наставников (путь к знанию труден) и Роджер увез меня в Выборг, где мы обошли пешком всю старую часть города, укрепления и парк, и сладко няшились в номере, треская покупные суши. Отлично отдохнула. Собрала всяких палок и шишек, огребла от дворовых кошек. Осталось только не пролететь с универом, тогда всё вообще будет 10 из 10.
запись создана: 07.08.2017 в 15:35

Вопрос: ...
1. Все получится и с работой, и с университетом и с Выборгом  10  (52.63%)
2. И даже погода в Выборге будет хорошая  9  (47.37%)
Всего: 19
Всего проголосовало: 10

@темы: Универ, Работа-поебота, Записки безработной без диплома, Бытие

14:59 

lock Доступ к записи ограничен

когнитивный декаданс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:38 

lock Доступ к записи ограничен

когнитивный декаданс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

когнитивный декаданс
1. Соевое молоко странное.

2. Что происходит в магазинах во время переучёта? Мы складываем посреди торгового зала хворост, делаем из камешков пятиугольный алтарь и режем жертвенную курицу (ведро острых куриных крылышек, впрочем, тоже норм, покатит). Потом мы читаем заклинания, которые читали ещё греческие торговцы перед тем как загрузить руно и амфоры с вином на корабль и отчалить от берега в далёкие края. Потом мы кричим «АРПЕДЖИО!!!» и...
Короче, переучёт — это коммерческая тайна.

3. Да нет, в переучёт мы занимаемся таким скучным говном, что и рассказывать о нём не стоит, если у вас, конечно, не бессонница.

4. Гугл-доки — просто великолепная вещь. Написала драббл, а он не сохранился. Давайте помолимся за гуглдоки, они спасли интернет от очередного высерка в пятьсот слов, уничтожив их ещё в утробе. Гуглдоки. Это как если бы волки - санитары леса работали в абортарии для травоядных. Используй гуглдоки, забирай обратно свой сраный вклад в мультифандомный корпус фанфикшена и не приноси его больше. Твои тексты такие инвалидные, что у них даже инстинкта автосохранения нет.

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Работа-поебота, Бытие

23:34 

когнитивный декаданс
*залезает на табуреточку*

Работа с людьми всё-таки сосёт.
Я кончил.

@темы: Работа-поебота

00:16 

когнитивный декаданс
1. Разглядев какие-то загадочные успехи в моей стажировке, Катя решила уйти ЕЩЁ РАНЬШЕ. Почему-то она считает, что я быстро всё схватываю и уже вполне готова занять её место. Да ладно, блядь, вы шутите?! Я, конечно, понимаю, что Кате уже нетерпится свалить быстрей: с округлившимся животом работать сложновато. Но это же не повод скидывать магазин на первую попавшуюся долбоёбку?
Когда я сижу за чёртовым столом заведующей и пытаюсь проверить пачку приходных документов, вникая в них, окружающие угарают с моего вида. Похоже я за этим столом выгляжу так же убедительно как детсадовка в маминых туфлях.

2. Чем больше наш админ Дима рассказывает о себе, тем сильней я херею с его творческого пути. Охуительные истории об армии, работа в качестве владельца мебельного магазина, затем переезд в Питер, работа где придётся, в том числе в качестве повара в «Васаби»... Это краткое содержание. Может быть где-нибудь между мебельщиком и поваром затесался телохранитель, баянист, дрессировщик и садовод...
Уже закрыв наш бордель и поставив на охрану, мы чесали домой, проходя мимо целой череды ресторанов китайской и японской нямки, которых поблизости наберётся штук пять.
На глаза Диме попалась вывеска «Двух палочек».

Дима: Знаешь почему их сеть назвали «Две палочки?»
Я: Ну так азиатская кухня, её жрут двумя палочками...
Дима: Да ну, здесь её жрут и палочками, и хуялочками, и вилками. Нет!
Я: Потому что там по две кишечных палочки в каждом ролле?
Дима: ...
Я: Ну ок, я не знаю. Почему?
Дима: Да потому что генеральные директора у них педики!

@темы: Работа-поебота, Диалоги, Бытие

22:21 

когнитивный декаданс
Стажировка на зав.магазином идёт полным ходом и уже сожрала два моих законных выходных дня. Вместо того чтобы спать, тупить в телек, нести свой ноут в ремонт, залипать на работы с Зимней Битвы или засерать беспощадной хернёй твою ленту избранного, о, читатель, я опять торчу на работе, но уже не как продавец, а как стажёр.
Моё обучение идёт в ФОРСИРОВАННЫХ темпах, потому что Катя навострила лыжи и уходит даже раньше, чем объявила в начале. Её заявление на отпуск сегодня подписала управляющая. Кстати, эта пизда начинает смотреть на меня уже не как на обслугу или мебель, а как на потенциальную прямую подчинённую. В ее глазах читается сексуальный интерес к моему мозгу, если вы понимаете о чём я.
26 февраля Катя сваливает отдыхать, избавившись от забот и предавшись размеренной спокойной жизни. А моя жизнь станет чуть более феерична.
У меня осталось двадцать дней, чтобы освоить азы приёмки товара и кассовой дисциплины, инкассации и правил ведения статыщ журналов учёта и инструктажа всего в этом ёбаном магазине. Попытки бросить курить снова переносятся на неопределённый срок, ну и хуй с ним. Не очень-то и хотелось.
Зарплата зава смехотворна для такой ответственности и меня уверяют, что часть ее будет частенько уходить на оплату всяких штрафов. Что первые месяцы я буду неизбежно выматываться, работать медленно, косячить и тупить, орать благим матом и просить уволить меня без всяких выходных пособий, лишь бы этот пиздец прекратился. Что потом я привыкну, это норма *малышевафэйс*. Это очаровательный способ подбодрить, ёпта!

Родителям о повышении сообщила, они на это только похмыкали без особого восторга. От отца я услышала «Ну молодец, чо», от матери «Ладно». Ожидать от них радости за меня было глупо и крайне наивно. Хотя могли бы и порадоваться, блядь. Они же так хотели, чтобы их дочь не пахала на каком-нибудь производстве как они, а работала с чистенькими бумажками. Сбылась мечта: теперь через мои руки будет проходить столько бумаг, что проще будет измерять их количество в килограммах или сразу в деревьях.

В комментариях можно пожелать мне удачи и сказать, что я обязательно со всем справлюсь. Ещё бы я не справилась, некуда деваться с подводной лодки.

@темы: Семья, Работа-поебота, Бытие

23:18 

когнитивный декаданс
1. Сегодня приезжала наша дорогая любимая директор. Это только что была ирония такая же тонкая как её здоровенная жопа.

2. Рабочее.
В последнее время я слегка нервничала из-за того, что одна из наших заведующих, с которой я уже сработалась, сматывается от нас в декрет. Вышла замуж, все дела. Совсем семейная стала дама.
И меня как-то напрягала перспектива того, что в наш ламповый коллективчик могут прислать какую-нибудь ебнутую стерву вместо нашей Кати или какую-нибудь припизднутую. Но всё будет гораздо хуже. Теперь магазин точно обречён. Потому что решили отстажировать и сделать заведующей... меня.

Не знаю какой смайлик ставить.
Нужно нечто среднее между :maniac: и :crzbayan:

@темы: Работа-поебота, Бытие, Хроники прогрессирующего идиотизма

00:16 

Работать ртом

когнитивный декаданс
Да, охуительная история с работы.
Я была на выходном, мне пересказала другая тёлка-кассир и администратор. А потом заведующая показала на бис запись с камер.
Суббота. Вечер. В наш уютный притон вкатываются два парня навеселе. С ними у нас уже были тёрки.
Новая кассирша спросила у них документики, поскольку в ебальничек она их ещё не запомнила. И заметила, что пить в магазине не стоит (для этого есть подворотни). В ответ молодые люди дико развонялись. Один из них, тот что был более поддат, разразился бурным потоком матерщины, на что администратор ласково попросил его закрыть рот.
Тип заявил, ЧТО ОН ЭТИМ РТОМ ВООБЩЕ-ТО ЗАРАБАТЫВАЕТ.
Кассир заржала.
Другие покупатели заулыбались.
Тип поспешил исправиться и добавил, что ОН ФЛЕЙТИСТ, ЁПТА, В ФИЛАРМОНИИ ИГРАЕТ. И поскольку он артист и музыкант, он имеет право выражаться так как ему угодно. И пить где хочет. И пошли вы все нахуй.
Покупатели бочком покинули торговый зал. На шум вышла заведующая. Потом уже приехали ребята из группы быстрого реагирования, а затем уже и усталые злые менты, которые даже разбираться не стали с этой хуйнёй и забрали ребят с собой кататься по ночному городу, любоваться огнями фонарей, дышать беспечным воздухом молодости и слушать Эдит Пиаф.
О дальнейших приключениях флейтиста и о том в какие флейты он и его друг дудели в тот вечер, можно только догадываться.

@темы: Бытие, Работа-поебота

17:42 

когнитивный декаданс
1. «Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке....
Он терпел твои циничные шуточки...
Он видел тебя не накрашенной...

ОН - продавец ближайшего магазина».


Он — это я.
Бывает забавно. В ночь с пятницы на субботу ты наговорил мне столько хуйни, шептал, что я выгляжу соблазнительно и хихикал как дебил, пробуя открыть пиво глазом уже на кассе, нервируя этим администратора.
На следующее утро ты, с головы до пят в чёрном, будешь делать вид, что ты шифрующаяся рок-звезда, которая зашла во время турне в магазин за бутылкой ессентуки и вообще пришёл сюда в первый и последний раз. Ну конечно же.

2. Иногда, собираясь на работу, я не успеваю взять себе обед и приходится потом в обеденный перерыв пилить в соседний супермаркет за жратвой. И в этом супермаркете я постоянно сталкиваюсь с постоянными, мать их за ногу, покупателями. БЛЯДЬ! Мало того, что я знаю какие сигареты они ежедневно себе покупают, и что они мешают пиво с водкой, теперь я ещё знаю, что они покупают по два литра туалетного утёнка и отвратительные макароны «Красная цена», которые после варки превращаются в неаппетитную кашу.

Многие знания — многие печали.

@темы: Цитаты, Работа-поебота

21:18 

Ваще насрать

когнитивный декаданс
Позавчера в магазин зашёл молодой человек с ожогом (или чем-то в этом роде) на пол рожи. Может быть это был и не ожог, а след от газонокосилки. Я не очень-то разбираюсь в этом. Но этот тип не был бомжом, гопником, человеком с синими от наколок фалангами и массой следов жизненных перепитий на теле или ещё кем-то в этом роде. Он был не плохо одет и слушал какую-то ритмичную музыку. Вполне заурядный, ну за исключением того, что на 50% его лицо состояло из рубцовой ткани или чего-то там ещё. 50% чистого пиздеца.
Другие покупатели старались на него не смотреть, а ему было как-то похуй на свой вид. У нас некоторые покупатели утром воскресенья приходят замотанные в шарф до носа и в капюшоне, чтобы никто не догадался, что у них похмельная страшная рожа (можно подумать я не помню, что накануне ты, сучара, взял литровую бутылку водки, бутылку самого дешёвого коньяка и ещё уламывал незнакомую бабу заплатить за тебя, лол).
А этому типу было насрать, он не стеснялся и не прятался.
Я подумала, что Мистер Лицо Со Шрамом пришёл затариваться бухлом, потому что я с таким лицом наверняка бы забухала.

Но он купил два ебучих шоколадных батончика и ушёл.

@темы: Бытие, Работа-поебота

00:23 

когнитивный декаданс
Сегодня в магаз заезжал региональный менеджер, харазматичный загорелый чувак, будто бы к нам прямиком из солярия выскочил. Привёз мне шесть косарей за сентябрь, которые мне придётся тратить на нужные вещи, а не на ящик арахисовой пасты и милую сердцу поебень. О, паста, проклятая арахисовая паста, зачем я купила тебя однажды?! Покупая арахисовую пасту, чтобы попробовать впервые, учитывайте, что есть шанс крайне быстрого привыкания!
Можно, конечно, всё просадить на ящик пасты, но дома не поймут и зимой придётся босиком ходить (полусапоги я свои ухайдачила в прошлом сезоне, ремонтировать там нечего). На первое мне похуй, а вот второе всё-таки беспокоит. Взрослые люди типа покупают зимнюю обувь, а не всякую хуйню.
Господи, я всё-таки взрослею?

В последнее время подумываю о покупке сережек или ещё чего-нибудь С БУБЕНЧИКАМИ БЛЯ. Потому что на работе на меня натыкаются коллеги и покупатели: «Вы так внезапно и неслышно подошли!». Об меня споткнулась директор магазина.
Дома на меня натыкаются родители. Как подходить к моей пугливой бабушке, у которой пошаливает сердце, я вообще не знаю. Когда она у нас гостит, я из своей комнаты горланю «Я иду на кухню!» и по дороге шумлю, чтобы моё внезапное появление её не напугало.
На улице из вида меня теряют друзья.
Пора купить себе ошейник с бубенчиками и именной биркой с номером телефона родителей на обратной стороне, на случай, если я выпаду из окна или убегу. Ну или разучивать боевые искусства, бросать работу и уходить в Лигу Теней, раз уж я прирождённый ниндзя.


Порхаю как бабочка! Жалю как пчела! Ржу как лошадь! КИЙЙЙА!!1

@темы: Работа-поебота, Бытие, Семья, Хроники прогрессирующего идиотизма

00:59 

когнитивный декаданс
В магазин за пивком частенько заходит один мужик, который напоминает мне своим видом немного побитого жизнью Гаспара Улье, который разменял третий десяток. Ну и шрам на щеке с другой стороны.
Блядь, ну вот как можно в такой обстановке думать о чеках, а?!

Ещё сложно, когда приходит кто-нибудь с красивыми кистями рук. Красивые женские кисти рук не редкость, у женщин много способов сделать свою руку привлекательней. Красивая мужская рука встречается реже.
Так вот, когда приходит мужик с красивыми кистями рук, сосредоточиться на операциях с кассой как-то резко становится сложней.
Захаживает тут один алкоголик, на рожу так себе, а вот кисти рук очень даже ничего. О, эти фаланги. Но вид этих кистей капитально портит то, что трясутся они как при раннем Альцгеймере. Сука, такую красоту загубил водкой своей сраной!

Я вот чё думаю, раз уж я рукофетишист, может стоит прочесть парочку книг по хиромантии? Гадание по руке — отличное прикрытие!

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Работа-поебота

01:46 

когнитивный декаданс
1. Я просто нихера не успеваю со своим новым режимом. 4 дня в неделю я прихожу домой только ночевать, а если захожу на дайри или ещё куда, то тупо смотрю в ноут, нихера не понимая, и ищу рукой клавиши ввода, чтобы распечатать чек.
Какие обзоры, какая нахер ФБ, фики, фандомы, писанина. Вычоваще?! Спатьспатьспать!
Не отвлекайся на всякий вздор. Только сон. Только хардкор.
Ну ещё бы не забыть поужинать, да... И ещё какую-нибудь хуйню по дому сделать. Но главное: не уснуть за ужином.
Пора заводить себе ежедневник. Пиздец, я и ежедневник. Ежедневник. И я.
Мне кажется, что Эмыч меня ещё вчера подкалывала, что все мои планы и дела на год могут уместиться на одном листе, уж до такой степени я была безмятежна и бездеятельна.

2. Без понятия что там творится на ФБ. Раньше я была в курсе, всё-таки за любимчиками следила. Потом уже из чувства долга, потому что для пандорообзоров пилила агитку (этот текстуально-графический аборт, безумное порождение онлайновой версии фотошопа и моих рук, является моей тайной гордостью, не смотря на то, что глядя на эту агитку, можно заключить, что я говноверстальщик и чувство юмора у меня с каждым годом опускается всё ниже и ниже пояса).
Теперь я вообще без понятия что там творится на этой самой ФБ. Выкладки любимых команд дочитают мои внуки. И то если дропнут бб-квест.

3. Что меня бесит в моей работе.
Вечером воскресенья многие алкаши приходят не сколько купить себе добавки, сколько попиздеть. Впрочем, администратору Дмитрию подобного внимания достаётся больше, я за своей кассой фигура почти незаметная, а он — ростом со стремянку, резко выделяется в торговом зале. И видимо в его покерфейсе есть что-то, что заставляет наиболее коммуникабельных алконавтов тянуться к нему, как светляки на огонь, для задушевной беседы.
Впрочем, это не беседа, а монолог. Алконавты пиздят, Дмитрий кивает или угукает.

— Поделись своим секретом успеха. Как ты сохраняешь такой невозмутимый вид, когда они льют тебе в уши свою чушь?
— Ну а что мне ещё делать?..
— В общем-то, да. Ты прав, в жопу-то их не пошлёшь.
— Здесь я для них что-то вроде священника.
— ...
— Ничего, ты тоже привыкнешь.


Священник к чёрной кожанке и с синей наколкой на ребре ладони, мда.
Но мне стоит поучиться невозмутимости у него. А то одному упитому в дрова хлопцу я хотела уже пригрозить пиздюлями, если он сейчас же не съебёт.

@темы: Бытие, Работа-поебота

20:05 

когнитивный декаданс
1. Сегодня у меня выходной. Я вроде как заслужила три дня хуепинательства. Но нет же, я пошла оформлять себе санитарную книжку. Видимо у меня опять что-то в голове перемкнуло и случился редкий, но интенсивный припадок Жажды Деятельности.
От агенства, которое меня завербовало торговать бухлом, у меня было направление в медицинский центр, где книжку мне сделают быстрей. За пару часов обошла всех врачей: сдала кровищу, нарколог проверил мои руки (лол, теперь буду колоться в ноги), стоматолог поцокала языком, глядя на мой прикус и тому подобное... В общем, полный набор средне унизительных процедур. В начале октября получу книжечку и ебись оно всё в рот конём. Ещё год к поликлиникам подходить не буду.

2. Врачи замечательные. Я люблю врачей. Медики просто лапочки, их труд почётен.
Но как только они начинают меня лечить, лезть в полости организма моего со своими железными хреновинами и тычут иголками, я как-то резко перестаю их любить и начинаю про себя фантазировать куда бы я запихала им все эти штуки, если б мы поменялись ролями. Видимо, даёт о себе знать травматичный опыт прошлого: до переходного возраста не было и месяца, чтобы моим предкам не приходилось вызывать врача на дом или вести меня в поликлинику. Ребёнком я была каким-то охренительно болезненным. (Может быть и сейчас я не очень-то и здорова, но парюсь я теперь меньше.)
Разумеется, медицинские процедуры заебали меня на всю жизнь вперёд. Теперь лечение откладываю до тех пор пока совсем уже не припрёт.

3. На улице холодно пиздец как и этот внезапный морозец в конце сентября заставил коммунальную службу зашевелиться и сегодня дали отопление. Батареи тёплые не во всех комнатах, конечно же. Нельзя же что-то сделать хорошо и целиком.
В Мёртвом море нашли древний свиток, в котором написано, что в древнем Вавилоне одна коммунальная служба работала отлично, поэтому Стражи Баланса стёрли её с лица земли и сделали так, чтобы было через жопу, иначе весы мировой гармонии качнутся. С тех пор отопление во всех комнатах сразу не дают.
Страже Баланса мы ещё обязаны тем, что человек, который стоит перед тобой в очереди тупит и тормозит. И конечно же, Страж Баланса невидимой рукой своей вмешивается в движение автобусов, делая так, что нужный тебе маршрут ездит каждые пять-десять минут, когда он тебе не нужен, и раз в час, когда необходим.

@темы: Бытие, Работа-поебота, Хроники прогрессирующего идиотизма

01:15 

когнитивный декаданс
...похоже у меня теперь есть работа. Что-то даже как-то не очень верится, что я кому-то оказалась нужна как сотрудник. С моим-то потрясающими навыками и опытом. Но я все-таки прикатилась недавно со своей первой рабочей смены. Тринадцать часов в торговом зале (считая десять минут, в которые уложился мой скромный обед) определённо не могли мне померещиться.
Да, наверное это работа.
В начале было пиздец как страшно, к кассе подходить не хотелось. Я же во второй день стажировки в качестве кассира рученьками своими волшебными сумела накастовать недосдачу в 50 рублей, всего лишь за три часа. Разумеется, покрывала их своего кошелька. Думала, что в первый же рабочий день лишу себя ещё не существующей зарплаты. И потом два месяца придётся отрабатывать. Х_х А вот нет. Видимо новая обстановка и лёгкий стресс здорово тонизируют и мобилизуются какие-то там резервы. Ни рубля недосдачи. Наоборот, судя по получившейся сумме, я даже парочку десятков рублей в кассу притащила, не давая сдачу по 10 и 50 копеек. Похоже эти копейки ебут только особенно упоротых покупателей. Некоторые всю эту мелочь просто оставляют на кассе и уходят. Оно и понятно. Какая там нахер сдача и мелочь, когда у тебя трубы горят, а в руках исходит мягким холодком бутылка Балтики 7, успевшая запотеть и взмокнуть за те жалкие секунды, что ты её нёс от холодильника до прилавка... Ммм. Идите вы с десятью копейками в пизду. Моя прелесссть...

На девятом часу работы начала тупить, если бы администратор Озодбек* иногда не вертелся у кассы, рублей двести-триста мы бы не досчитались.
С коллективом мне всё-таки повезло, я как приёмный ребёнок, попавший в сложившуюся семью. Никто меня не гнобит (пока что?). Да, я ошибаюсь, туплю, задаю стотыщ вопросов, по десять минут ищу на полках какой-нибудь элитный коньячок, но мне всё терпеливо объясняют, показывают, делятся опытом и т.д.
Стою за прилавком с лицом ребёнка, потерявшегося на улице. (На самом деле не знаю, с каким я там лицом стою, но судя по тому, что меня не поторапливают постоянные покупатели и доброжелательно интересуются освоилась ли я на работе и не обижают ли меня, я действительно выгляжу растрянной. Лапочки. Не буду их обсчивать даже на копейку. Утютю.)

И да. Моя гордость.
ДОСТИЖЕНИЕ РАЗБЛОКИРОВАНО
Не продать бутылку текилы чуваку без паспорта.


АХАХАХА.
Список ещё неразблокированного

А вообще, если хотите стать писателем, писать пра жызнь, панимаэшь, то в ликёро-водочный магазин и идите работать. Или официантом. Проводником в поезда дальнего следования тоже можно, но если ездить не любите — ликёро-водочный, продуктовый. Типажей хоть жопой ешь. Мне рассказали про приятного дядечку в костюме и с портфелем, который пиздял бутылки Джека Дэниэлса, сохряняя при этом лицо социнического Драйзера. Сегодня в магазин впархивали феечки за банками Яги. Был и добродушный алкоголик, весь потёртый и с йоркширским терьером в сумке. Терьера, кстати, зовут Ева Мэндес. Пришёл дядька, спросил, можем ли мы деньги ему разменять. Мелочь на купюры. Очень кстати зашёл, как раз железок в кассе не хватало.
Я сказала: «Вы ангел-хранитель штоле? Давайте сюда мелочь, разменяем!» И тут он достал из кармана две пригорошни медной хуйни... Я там три сотни насчитала. В процессе пересчёта заебалась, но зато мужик ускакал довольный: «Наконец-то из-за этой тяжести в кармане меня больше не перешивает на бок!»
Какой-то иностранец заходил дважды. По-русски не говорит (без понятия, скандинав он или немец какой-нибудь, но я не сразу въехала из-за его акцента, что лопочет он всё-таки по-английски). Покупает себе колу и Парламент. Хмурый. На вид он просто ПОЧТИ НАТУРАЛЬНЫЙ ГОПНИК. Мимикрировал видимо.
Если выдался период затишья, можно почитать книгу отзывов. Там иногда тоже странные люди расписываются.
Какой-то Галине в прошлом году вывеска магазина казалось слишком яркой. «Навевала тревожные апокалиптические ассоциации» или что-то вроде того. Надо было переписать себе в блокнот, потому что Галина там шикарно завернула, у женщины видимо есть некоторые литературные амбиции. Кто-то коротко и ясно пишет «ХУЙ ВАМ ВОТ», кто-то доёбывается до пунктуации в каталоге товаров, кто-то пишет поздравления в Новый Год. Какая-то возмущённая бабёнка осталась глубоко неудовлетворённой тем, что сотрудники в магазине не вежливы и не знают «правил этики».
Если я на этой работе не сопьюсь и меня не зашибёт нахуй ящик с пивом, упавший мне на голову в подсобке, я стану совсем просветлённая.

*

@темы: Работа-поебота, Бытие

23:38 

Темно как у Христа за пазухой

когнитивный декаданс
1. По-моему, я опять ебанулась на отличненько.
Я отказалась пойти обучаться на страхового агента (контора «Лахти-трахти», я писала про то как меня занесло на собеседование туда, но это не важно).
Занимать страхованием? Уговаривать людей застроховать свою собаку? Фу, нет. Не для этого моя роза цвела.
В начале этой недели я так же ходила в какую-то Резиденцию Красоты, где девушки в белых халатах продают состоятельным тётечкам израильско-французскую косметику для кожи старше N лет. Между прочим особо упоротые там могут получать до сотни косарей в месяц, если будут усердно ублажать клиентуру и толкать им крема. Но... Заниматься продажей косметики класса люкс? Вы ебальник мой видели? Мне надо рекламировать антипохмелин. Не буду я ублажать никаких стареюющих женщин, я же не Максим Галкин. Но менеджеру, конечно, отказала в более деликатной форме.
Секретарём меня работать не взяли. Тут, впрочем, всё понятно: без трудового опыта иди-ка ты нахуй, а не суйся в сириос бизнес. А даже если бы и взяли, я бы уже через неделю озверела и начала бы жрать договоры, звонить клиентам и шумно дышать в трубку. Секретааарь, сууука. Да какой из меня секретарь?!
И вот сегодня я оказалась на стажировке. Вакансия: продавец (тире кассир) в мине-супермаркете... алкогольных напитков. Магазин бухла. Да, детка!
Это как если бы пацифист начал бы торговать ружьями. Как асексуал-сутенёр. Дендроид-дровосек. Бородатая девочка. Сыр на лестнице.
Я уже больше года не употребляю. Алкоголики вызывают у меня отвращение и жалость. И тут я устариваюсь в магазин бухла! Великолепно!
Условия труда, кстати, 3 через 3, с 10 до 23. Зарплата от 18 килорублей. Сколько платят лохам на испытательном сроке хуй знает, да. Стажёру не платят вообще.

Хожу в модном жилете-спецовке, расставляю бухло и мою полки. Волоку из подсобки полиэтиленовую упаковку с двухлитровыми бутылками.
Кассир вроде приятная женщина. Администратор-охранник в магазине чоткий мужик в чёрной кожанке и перстнем-печаткой. Заведующая слушает радио Максимум, я не против. Магазин ласково называет «борделем». Рассказала, что с неделю назад «бордельчик» грабанули среди ночи и спиздили сейф.
Прошлый грузчик жалел списывать просроченное живое пиво, поэтому допивал его, а потом запирался в сортире.
Кстати, продавец-кассир должен разливать живое пиво! Пока учишься разливать, имеет смысл брать на работу побольше запасных футболок — вся будешь в пене. Прошлая продавщица училась разливать пивко с помощью специальной шайтан-машины (устройство беспенного розлива или типа того) неделю, от неё потом пахло так, будто бы она жестоко синячит.
Улыбчивый грузчик по-русски лопочет, но не умеет писать. Вообще. На таджикском тоже не умеет. Заведующая его сегодня прогоняла по русскому алфавиту. (Я серьёзно.)
В подсобке можно пообедать, стол и микроволновка есть. Есть табуретка. В крайнем случае можно сидеть и на коробках, их дохера. Сидишь, ешь. Сортир в двух метрах, за дверкой. Интимно просто пиздец.
Но мне норм. Потому что я уверена, что лучших условий труда я и не заслуживаю.
Работник с заниженной самооценкой — это просто клад для кадровика. Ему же почти нихуя не нужно, требования его «просты как завтрак алкаша».

2. Мамка, правда, рвёт и мечет. «Ааа!11 Тебя сделают козлом отпущения. Поставят на кассу и будут у тебя из зарплаты вычитать все недосдачи. ТЕБЯ НАЕБУТ. КОКОКО! Материальная ответственность!11»
Не зная, как ещё можно её заткнуть утешить, я сказала, что если меня возьмут на работу, причиной всех недосдач стану я, так что бояться наёбы не стоит. Всё будет строго, и даже жестоко, но справедливо.

3. :facepalm:

@темы: Работа-поебота, Бытие

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная