• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытие (список заголовков)
01:15 

когнитивный декаданс
...похоже у меня теперь есть работа. Что-то даже как-то не очень верится. Но тринадцать часов в торговом зале определённо не могли мне померещиться.
Да, наверное это работа.
В начале было пиздец как страшно.

@темы: Работа-поебота, Бытие

23:38 

Темно как у Христа за пазухой

когнитивный декаданс
1. По-моему, я опять ебанулась на отличненько.
Я отказалась пойти обучаться на страхового агента, так же не пошла продавать состоятельным тётечкам израильско-французскую косметику. А между прочим особо упоротые там могут получать до сотни косарей в месяц, если будут усердно ублажать клиентуру и толкать им крема и страховки. Но... Заниматься продажей косметики класса люкс? Вы ебальник мой видели? Мне надо рекламировать антипохмелин.
Секретарём меня работать не взяли. Тут, впрочем, всё понятно: без трудового опыта иди-ка ты нахуй, а не суйся в сириос бизнес. Да какой из меня секретарь?
И вот сегодня я оказалась на стажировке. Вакансия: продавец-кассир в алкомаркете. Магазин бухла.
Да, детка.
Это как если бы пацифист начал бы торговать ружьями. Как асексуал-сутенёр. Дендроид-дровосек. Бородатая девочка. Сыр на лестнице.
Я уже больше года не употребляю.
Условия труда, кстати, 3 через 3, с 10 до 23. Зарплата от 18 килорублей. Сколько платят лохам на испытательном сроке хуй знает, да. Стажёру не платят вообще. Хожу в модном жилете-спецовке, расставляю бухло и мою полки. Товар таскаю.
Кассир вроде приятная женщина. Администратор-охранник в магазине чоткий мужик в чёрной кожанке и перстнем-печаткой. Заведующая слушает радио Максимум, я не против. Магазин ласково называет «борделем». Рассказала, что с неделю назад «бордельчик» грабанули среди ночи и спиздили сейф.
Прошлый грузчик жалел списывать просроченное живое пиво, поэтому допивал его, а потом запирался в сортире. Нынешний плохо говорит по-русски, зато не вор. Еще не умеет писать. Вообще. На таджикском тоже не умеет. Заведующая его сегодня прогоняла по русскому алфавиту. (Я серьёзно.)
В подсобке можно пообедать, стол и микроволновка есть. Есть табуретка. В крайнем случае можно сидеть и на коробках, их дохера. Сидишь, ешь. Сортир в двух метрах, за дверкой. Интимно просто пиздец.
Но мне норм. Потому что я уверена, что лучших условий труда я и не заслуживаю.
Работник с заниженной самооценкой — это просто клад для кадровика. Ему же почти нихуя не нужно, требования его «просты как завтрак алкаша».

2. Мамка, правда, рвёт и мечет. «Ааа!11 Тебя сделают козлом отпущения. Поставят на кассу и будут у тебя из зарплаты вычитать все недосдачи. Материальная ответственность!11»
Не зная, как ещё можно её утешить, я сказала, что если меня возьмут на работу, то причиной всех недосдач стану я, так что бояться не стоит.

@темы: Работа-поебота, Бытие

19:45 

lock Доступ к записи ограничен

когнитивный декаданс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

Иллюзии пробуждения

когнитивный декаданс
Плохо, когда ты во сне научился будильник выключать.
Хуже иллюзии пробуждения. Этим я страдала в школе, в универе и страдаю сейчас.
Если никогда не сталкивались с иллюзией того, что ты проснулся, то объясняю.
8:00. Срабатывает будильник, ты такой: «Ок, ещё пять минуточек и встаю».
В 8:05 слезаешь с кровати, бодрячком и полон сил. Кофе себе делаешь, завтрак жрёшь, собираешь свои вещи. Может ещё поговоришь о погоде с домашними. У зеркала тупишь что надеть к этим джинсам: тот пиджак или эмигрировать в Бутан. Выходишь из дома на остановку.
8:25 — в трамвае на тебя нападает плотоядный краб-убийца, ты орёшь как сучка, но потом понимаешь, что это всего лишь кондуктор и ты своими воплями его очень оскорбила. Не все же люди рождаются писаными красавцами. Устыдившись, ты оплачиваешь проезд, краб боком отползает на своё место кондуктора. Берёшь билетик, стираешь с него монеткой защитный слой и выигрываешь коттедж в Восточной Сибири. Отличный день!
На часах 6:87, тебя это немного смущает, но кажется что ты успеваешь и есть время зайти в продуктовый. С такими мыслями ты вылезаешь на остановке Потусторонний Проспект Ленина, покупаешь в киоске пачку сигарет и ружьё. Тут к тебе подходит Стив Бушеми, и стреляет у тебя сигаретку. А зажигалки нет. Тогда Стив говорит: «Тогда давай застрелимся, потому что нахуй так жить». Ты достаёшь ружьё, а оно сделано из голубцов с капустой. И вот тут ты понимаешь, что это как-то не правильно и орёшь: «НЕНАВИЖУ ГОЛУБЦЫ!». И просыпаешься.
На часах 10:42, поздравляю, теперь уже можно никуда не ехать.

И ведь в самом начале не распознать: тебе снится, что ты встала и пошла на кухню, или ты действительно встала и пошла? Не смотря на то, что чем дольше сон, тем крепче в нём маразм, мозг долго не посещает мысль, что что-то идёт не так. Если бы у меня на кухне выдры бы пили чай с утра, я бы удивилась. А во сне меня это нисколько не смущает — выдры любят чай! Хотя и странно, что у них есть ключи от нашей квартиры...
Пора себе завести тотем как в фильме «Начало» и держать его под подушкой.

Кстати этот дневник вам снится.

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Сны, Бытие

19:49 

когнитивный декаданс
А с восстановлением в универе я пролетела.
Такие вот дела.

@темы: Бытие

13:55 

Охуительный август

когнитивный декаданс
Светка свалила в Магнитогорск. Всё лето она ныла, что хочет на море к воде, в итоге поехала в Магнитогорск, где сейчас наводнение. Второй год подряд она ездит куда-то, где начинаются наводнения, потопы и прочая ёбань. Пока она со всей своей семьёй торчит в мокреньком Магнитогорске я два раза в неделю прихожу в их квартиру поливать цветочки и кормить аквариумных рыбок (скучают без людей, бедненькие).
Вику уже несколько месяцев не вижу, она либо в Тайландах празднует получение диплома, либо колесит по Болгариям. В этом месяце она ещё и Ксюшу прихватила туда. Не всё же ей торчать в деревне, которая находится в анусе Ленобласти.
Алина в Молдавии. Брынза, домашнее вино, бабушкины пирожки.
Emmanuelle на весь месяц улетела в свою любимую Италию. Pleurs из Карловых Вар шлёт мне фотки питьевых фонтанчиков.
Все куда-то улетают и уезжают, а я сижу в душном Питере с вирусной простудой и без голоса, потому что я красавчик. Вчера легла спать в температурой — съездила в Астрал. Охуительная поездочка была.

@темы: Свои, чужие, любимые, Бытие

11:27 

Единение с природой

когнитивный декаданс
Сегодня уёбываю загород, не скучайте.
Вернусь в воскресенье (послезавтра) и вы ещё пожалеете, что я не осталась в деревне навсегда.



До новых встреч, друзья.

@темы: Бытие

23:29 

когнитивный декаданс
1. Отец сдаёт на водительские права какой-то там категории, а ма с какого-то лешего решила, что мне тоже будет не плохо на права сдать.
На вопрос «Ну и зачем?» связного ответа я так и не получила. Мать утверждает, что мои ровесники уже все на личном транспорте (да ладно, ёпт?!) и, следовательно, мне он тоже нужен, а то я как лохушка на общественном транспорте.
А я личный транспорт недолюбливаю с тех пор, как все все попытки научиться кататься на велосипеде заканчивались тем, что я улетала на нём в канаву или заросли крапивы. Мне нельзя доверять что-то на колёсах. >_< В лучшем случае, я угроблю себя, в худшем — парочку пешеходов.
Но все свои доводы я могу засунуть в жопу, вне зависимости от того насколько они убедительны. Ведь я говорю с мамой.
Машина нужна, так надо. Насрать, что мне просто некуда на ней ездить, что меня дико укачивает в машинах, мутит от запаха бензина.
Пользы от машины я не вижу. Ну разве что спать в ней можно будет, если меня из дома выгонят. Но в этом плане проще купить палатку, она и бензин не жрет.
Жду дальше охуительных историй про то, что в моём возрасте пора обзавестись катером и самолётом, чтобы не отставать от других. Может, на авианосец начать копить? У всех моих ровесников уже есть авианосцы. Кстати, вы на топливо для авианосца много в месяц тратите?

2. Мамка ещё хочет себе участок с загородным домиком. И садик-огородик.
У меня только два вопроса.
Первый: на какие шиши мы купим всё это и кто будет заниматься в этим сраным садиком-огородиком, блядь? Мне нравится выращивать всякую поебень, но пиздюхать куда-нибудь два часа на электричке чтобы прополоть грядки — извращение какое-то. На подобное я согласна, только в если это будут грядки с коноплёй и денежными деревьями.

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Семья, Бытие

19:17 

Пальцы на ногах — бесполезная хуйня?

когнитивный декаданс
Всю эту траханую неделю я спотыкалась об пороги, расхерачила себе каблук на туфле, ударялась мизинцем об своё долбанное кресло так, что до сих пор его обхожу за полметра и т.д. Мизинец на ноге. Он же такой маленький, а больно так, что валяешься в позе эмбриона, сжимаешь свою ступню и думаешь, что он там нахуй сломан или вообще отвалился. А потом немного времени проходит, а с ним всё норм, ни царапинки.
Всё угрожало нежным пальцам моих ног, но мне казалось, что опасность миновала, после того как два дня подряд я ни обо что не ударялась, никуда не падала и не набивала свежие синяки. АХАХА! Растеряла бдительность, еблунья? На-ка!
Сегодня вышла с матерью на улицу, напялив шлёпки. Шла позади мамки слишком близко, разумеется она мне пяткой проехалась по пальцам ног. Ноготь с среднего пальца частично сорван. Блядь, вот тебе и горький урок на тему «Почему надо держать дистанцию».

Ногти на ногах, нужны ли они тебе?
Да в самом деле — херня полная. Такие же нужные, как мужчинам соски.
Больно, бля.

В связи с этим, два вопроса:
1. Что ж у меня всё так хуёво с координацией и перемещением тела и частей его?! Органических повреждений мозга вроде бы нет: по утрам собственные ноги узнаю, а не пытаюсь вырвать из тела, приняв за инородный объект. Но! Живу ведь, блядь, в пространстве как в стане врага — всё так и хочет вломить мне пизды, даже если это ёбаное дерево.
2. Зачем из человеческой ноги растёт пять пальцев? На случай, если кончатся пальцы на руках? Не то чтобы я планировала их отпилить, чтобы больше не биться ими об различные объекты*, просто интересно.

*

@темы: Бытие

22:35 

когнитивный декаданс
Вот за что я не люблю подруг: сразу после того, как им удаётся всучить свою пиздёнку какому-нибудь счастливому олуху и начать с ним, ояебу, Отношения™, они считают, что и мне нехер в девках сидеть. (Да насрать, что мне и так нормально. Наверняка я страдаю от одиночества, просто охренительно хорошо это скрываю, но по ночам плачу, ем шоколад и смотрю мелодрамы.)
И они решают, что надо меня с кем-нибудь познакомить.
Или деликатно поговорить.
Или дать дружеский совет с высоты своего опыта (один-два раза поебалась и вот уже Многоопытная Женщина).
«Парень тебе нужен, вот что. Ты попробуй».
(«Попробуй Парня. У меня и скидочный купон на него завалялся, надо? Отпускается без рецепта».)
Господи сраный боже, мне можно часами срать в уши про ямочки на щеках любимого твоего, нежные руки и даже про свой первый секс, который произошёл под шампанским и анальгином. Можно вообще нечленораздельно что-то нибудь булькать, я буду кивать когда надо. Но как же мне хочется взять и уебать после этого «Тебе тоже нужен парень».
Разумеется, девушки нашли себе половинки, они счастливы и у них играют гормоны. Но почему у них отключается тот отдел мозга, который раньше понимал, что кому-то отношения просто в хуй не упёрлись? Но вот заветный рубильник переключился, офф, вирус в системе, предохранитель перегорел и они думают, что если они с кем-то встречаются, то все одинокие подруги тоже хотят встречаться с кем-нибудь! И желательно встречаться с их одинокими знакомыми друзьями, которыми они сами по каким-либо причинам побрезговали. >_>
Твою ж мать!
Допустим, я купила электрическую мясорубку. Но я же, блядь, не советую всем приобрести такую же?
Попробуй, ведь электрическая мясорубка это так здорово! Ты никогда не думала об электрической мясорубке?! Наверняка же есть на свете электрическая мясорубка, созданная специально для тебя! Это так здорово, когда рядом с тобой любимая электрическая мясорубка. Хочешь, я покажу тебе одну славную электрическую мясорубку? Электрическая мясорубка разрешит все твои внутренние конфликты, вот увидишь. Когда у тебя появится электрическая мясорубка, ты забудешь об этой ерунде.
Ёбаныйврот, если мне вдруг захочется с кем-то няшиться и трахаться, я наверняка найду желающего самостоятельно. Без советов. Без помощи подружек.
Но я этого не делаю, потому что мне это так же нужно, как им — электромясорубка в пизде.

Вероятно я жирная закомплексованная латентная лесбиянка с глубокой заторможенностью эмоционального развития.

И вообще, я фиктивно жду из армии, ебать его в сраку, Александра «Ржу-Без-Причины-На-Медкомиссии». Так что пока он не вернулся, он моя индульгенция, которая позволяет мне посылать нахуй мясорубки.

@темы: Бытие, Свои, чужие, любимые, Хроники прогрессирующего идиотизма

20:11 

когнитивный декаданс
1. Встретила маму. Как всегда она преувеличила, и четыре сумки на деле оказались двумя небольшими, пакетом с растениями (см.ниже) и банками мёда.
В Чебоксарах матери всучили два стебля фикуса и какую-то морозостойкую виноградную лозу. Виноградную, блядь, лозу для нашей лоджии.
Видимо мать спизданула тёткам, что я пытаюсь вырастить на подоконнике флоксы, и они решили, что я дохуя ботаник, вообще Мичурин и Тимирязев в одном лице. Бедная лоза, они и не знали, что отправили тебя в семью нубов-садоводов.
Листаю всякие садоводческие форумы, ищу инфу про виноградные лозы. Надо потом поблагодарить тёть за цветочки и ненавязчиво поинтересоваться, что это вообще за сорт винограда.

2. Заходила тётя Ира и приволокла с собой Шайни — мелкую собачонку. Шайни ссыт в лоток, не лает и любит сидеть на руках. Вообще не понимаю, почему это называют собакой. Декоративная хуетень размером с шиншиллу. Тётя Ира отпустила эту белобрысую хуйню и она сразу подорвалась нарезать круги по нашей квартире, пока не столкнулась с нашим Тимошей. Увидев Шайни, наш котэ — дородный жиробас, из которого можно сделать четыре таких Шайни — люто-бешено подскочил к ней, переебал лапой в щщи, прокусил шею и, дьявольски хохоча, сожрал собачечку, насмешливо выплюнув ошейник после своей дьявольской трапезы.
Эх, мечты...
Шайни радостно начала метелить своим хвостом.
Тимоша ощетинился, запаниковал и эвакуировался под диван.

Позорище кошачьего рода.

@темы: Бытие, Семья

00:58 

когнитивный декаданс
Звонила мама. Четвёртого числа она возвращается из Чебоксар.
Попросила меня встретить её на вокзале, чтобы помочь с багажом.
Я спросила, что такого она собирается привезти, чтобы пришлось увозить багаж с вокзала вдвоём.

Она сказала, что у неё с собой будет четыре сумки.

ЧЕТЫРЕ, БЛЯДЬ, СУМКИ, ХОТЯ УЕЗЖАЛА ОНА С ОДНОЙ!!!

@темы: Бытие, Семья

06:08 

когнитивный декаданс
Села смотреть «Зеркальную маску».
Странноватый, но красивый фильм. Дико залипла.
Пошла на кинопоиск смотреть кто вообще участвовал в создании фильма и...
Внезапно. Один из сценаристов...
Он — Нил Гейман.

ГЕЙМАН! ВЫ ЖЕ ВЗРОСЛЫЙ ЗАНЯТОЙ ЧЕЛОВЕК, ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТЕ?
Пойду повнимательней прочитаю на упаковке моего любимого плавленного сыра состав.
Вдруг там тоже есть Нил Гейман?

@темы: Бытие, Кинцо

01:59 

когнитивный декаданс
Вчера посадила мать на поезд в Чебоксары, вернётся она только через неделю.
Дома теперь только отец, я, Тимошка и рыбки в аквариуме.
Пока мамки нет, можно питаться столько раз в день, сколько хочется (вечером и под утро), торчать за компом, не закрывать вкладки с мангой, когда в мою комнату заходят и слушать не в наушниках свою «дегенеративную музыку».
С отцом проблем никаких не возникает, только завтра он потащится в очередной раз в травмпункт снимать гипс. А может быть и не снимать. Там ему уже дважды говорили, что стоит поносить его ещё чуть-чуть. И мне сдаётся, что отец только симулирует неудовольствие от своего больничного, ведь на деле ему нихера делать не нужно: он как дуализировался с диваном после перелома, так и не раздуализируется. Заняться какой-нибудь поебенью по дому всегда можно попросить меня, сославшись на травму. Отец только готовит, потому что он ещё не настолько ебанулся, чтобы просить меня что-нибудь сообразить пожрать.

26 числа был день рождения у моей давней подруги Виктории и я о нём напрочь забыла. Вот вообще. Насовсем. Даже напоминания в соц.сеточке не помогли. Опомнилась только сейчас. Лучше бы мне получить справку, что в тот день я была в коме или ездила по делам в район бассейна Амазонки где не было связи. Но она наверняка заметила, что я почти всё время онлайн (на самом деле в ВК я всё время онлайн, потому что слушаю музычку или смотрю кинцо). При личной встрече мне наверняка совершенно справедливо достанется на орехи за такую невнимательность.

Блядь, по-моему с каждым годом становлюсь всё более рассеянной и отчуждённой. Такими темпами у меня вообще ни друзей не близких не останется. Надо срочно стать гениальным творцом, им почему-то подобная невнимательность к близким прощается. Стану гением, буду целый день задротить, выносить мусор в пижамных штанах, перестану мыть голову и буду всех посылать нахуй. А окружающие будут благоговеть: ну она же гений, творческая личность, ей можно!
Влажные мечты.

@темы: Семья, Свои, чужие, любимые, Самокопательное, Бытие

22:29 

Чумной гном — в каждый дом

когнитивный декаданс
Мой отец любит смотреть РЕН-ТВ, потому что судя по тому, ЧТО теперь показывают на этом сраном канале, все его сотрудники начали долбить героин напополам с метом. Других развлекательных каналов не надо! Иногда из своей комнаты я слышу часть очередной передачи СРЫВАЮЩЕЙ ПОКРОВЫ и начинаю так ржать, что соседи наверняка ссутся от неожиданности.
Благодаря этому каналу я узнала, что краска для волос провоцирует рак, зерновые культуры даровали человечеству марсиане, а нацисты проводилил опыты, заражая гномов различными вирусами (оспа, чума и вся тому подобная хуета). ГНОМОВ, СУКА.
Гномы могли легко проникать в стан врага благодаря своим компактным размерам, таким образом они могли бы быть чем-то вроде биологического оружия. Гитлер искал подземные гномьи города, но Аненербе не удалось завершить свои исследования, хотя они и обнаружили ходы к центру Земли на Северном и Южном полюсах.
Не переключайте канал.

@темы: Бытие

00:46 

когнитивный декаданс
1. Алина предложила мне встретиться и поболтать. В итоге я прождала её в «Чайной ложке» у метро порядка получаса. Алина потом рассыпалась в извинениях и за свой счёт кормила меня блинами (хотя я трижды заявила, что успела плотно пожрать дома, но её это решительно не ебало). Вяло ковыряя блин с грибами, слушала о её похождениях, весёлых и не очень.
В моей голове проскакивают задние мысли, что мне не хватало этого трёпа с ней.
К слову, Алина сейчас пытается склеить одного умника-работягу с психпеда (бля, он вообще там препод), правда там всё медленно продвигается. Они уже третий месяц на ты перейти не могут. Парень вдумчивый, что просто пиздец...
Потом Алина внезапно взяла мои руки, приблизилась ко мне (пришлось немного наклониться через стол этой хреновой чайной) и страстно засосала меня по гланды... Шутка, лол.
Она говорит мне в пол голоса, будто у нас тут не дружеская встреча, а заговор:
— Знаешь, я с ним общаюсь и мне с ним интересно, но внутри такая пустота. Вот берёшь, открываешь дверцу, а там ничего — только сквозняк. И закрываешь дверцу. Ничего не чувствую.
Потом ей пришла смска от умника с психпеда — это он откликнулся минут через сорок.
— Извини, Даш, я ему сейчас отвечу.
— Да не вопрос.
И начинает строчить длинный ответ. Я себе доливаю чаёк, смотрю как она лыбится во все тридцать два, хотя это всего-навсего смс, и думаю: пустота у неё внутри, сквозняки, пиздаболка бесстыжая... Потом я ей так и сказала, что пустота у неё фальшивая. Она ответила, что это у неё самоубеждение такое.
Вторая смска пришла быстрей.
Дорогое мироздание, ты не находишь, что Алина и этот вдумчивый умник с психпеда прекрасная пара? Пускай они уже перейдут на ты и будут долгими длинными вечерами сидеть вместе и молча думать о природе своих чувств.

— Приезжай к нам на Крайний север. Хочешь зарабатывать? Да тебя с руками оторвут. Снимешь себе квартиру, поступишь на вечерку и будет тебе это сраное высшее образование капать, — заявляет мне Алина и уж не знаю как это наш разговор занесло в эту степь. (А у меня разговоры с Алиной всегда «скачут по степям», лол.)
— У вас там вузы вообще есть? — смутно представляю какие высшие учебные заведения там могут быть кроме филиалов столичной поебени.
— Конечно есть!
— Например? Академия Снега и Льда?
— Я тебя сейчас тресну, — ответила она и засмеялась.

2. Меж тем Алина брала у меня ридер. Ей нужно было для зачёта прочитать кучу хуйни, а потом мы не виделись три месяца. Алина была занята, мне было не до ридера (забросила чтение). Сегодня она мне его вернула и я охерела от количества литературы по психологии, юриспруденции и философии на нём. И классика. Прорва классики. БЛЯ, КОГДА ОНА УСПЕЛА ВСЁ ЭТО ПРОЧЕСТЬ?!
Я ощутила себя таким сраным бездуховным быдлом, будто бы пришла в Эрмитаж пиво пить.

3. Домой пиздовала уже после одиннадцати. Надо было разменять деньги, иначе любой уважающий себя кондуктор заехал бы мне коленом в зад за тысячную купюру. Все магазины закрыты, витрины тёмные, одиноко у остановки льётся свет из окошка ларька. Решила: ебись оно всё конём! Пошла и купила себе курева. Уже затягиваясь, подумала, что после двух мясяцев никотинового воздержания меня после первой затяжки вывернет, но со мной ничего не произошло. Мне стало так славно, будто домой вернулась после тяжёлого дня. Так славно, что угрызений совести нет нихуя. Сижу умиротворённая.

@темы: Бытие, Диалоги, Свои, чужие, любимые

18:24 

когнитивный декаданс
Лазарет какой-то, а не квартира.
Мама дико охрипла. Сегодня утром я проснулась от дьявольских звуков, похожих на предсмертные слова издыхающего монстра, скрип несмазанных петель, стон водопроводной трубы одновременно. Но это не Бафомет явился на призыв, это моя мать жаловалась отцу на кухне на заложенность носа. Похоже у неё впридачу к больному горлу ещё и гайморит. Завтра пойдёт к ЛОРу.
Но слушать её голос просто невыносимо, это насилие над человеческим ухом. Обратно я так и не уснула.
А отец подвернул ногу на работе. Неудачно слезал с бетонной формы, встал на валяющуюся арматуру. Нашёл на что встать, ещё бы сделал сальто назад с одноколёсного велосипеда на медведя. >_> Не, ну а чо мелочитья, ну? Арматура откатилась в сторону, а в отцовской ноге что-то «забавно и печально хрустнуло».
Сначала он думал, что это вывих, но после того как нога пиздецово опухла, мать подняла тревогу и утащила его в травмпункт. И правильно сделала.
Это не вывих, это перелом.

Ну охуеть теперь. Осталось только мне ещё раз поймать стекло голой рукой или уебать на себя весь шкаф с посудой. Что это я тут здоровая хожу?


@темы: Бытие, Семья

19:38 

когнитивный декаданс
На самом деле в аквапарке я была почти две недели назад, но мне до сих пор не даёт покоя одна вещь...
Вот прекрасная Афродита выныривает из бассейна. Капли воды сбегают по её идеальной коже. Богиня Красоты и Любви изящно откидывает мокрые волосы на спину и кокетливо бросает взгляд на парней, которые торчат в стороне. С ресниц богини течёт чёрная как дёготь тушь и подводка. Взгляд томный.

ЗАЧЕМ НЕКОТОРЫЕ ТЁЛКИ КРАСЯТСЯ, ЕСЛИ ИДУТ В АКВАПАРК?!
ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ?!
Как вспомню — вздрагиваю.

@темы: Бытие

20:51 

когнитивный декаданс
Меж тем я пытаюсь в какой-то там раз по счёту бросить курить. Занимаюсь я этим так часто, что в пору завести себе в дневничке специальный тег для таких записей.
Переодически начинаю думать, что сейчас нервной системе настанет пиздец, если не выйду на улицу и не куплю пачку отравы. Это не никотиновая, но психологическая зависимость. Даже не знаю какого хуя она так бысто развилась всего лишь за год.
Желание курнуть сильно среди ночи, под утро или, ну конечно же, когда я нервничаю. Идея пойти и подымить кажется такой соблазнительной. Хотя мозгом я прекрасно понимаю, что после длительного воздержания, скорей всего вкус первой затяжки мне разочарует, а после наступит лёгкое головокружение. А если меня это и испокоит, то вовсе не из-за мифических седативных свойств никотина, а просто из-за набора привычных, почти ритуализированных, движений: достать, прикурить, отвлечься на минуты две-три пока сигарета дымится...
Потом я опять начну курить по треть пачки в не самые лучшие дни недели, пропахнет вся одежда, пальцы волосы, привкус во рту станет постоянным моим спутником, как и утренний кашель.
Так что на самоубеждении я ещё держусь, хотя вспоминаю слова Эмыча: «Не вижу особого смысла ни в бросании ни в начинании курить».
Вот тут-то выползает Соблазн и говорит: «Вот именно! Нет смысла — всё тлен! Лучший способ избавиться от соблазна — поддаться ему! Иди и накурись, а потом ещё и наебенься пивком. Может быть завтра ваша квартирка сложится как карточный домик из-за того, что сосед снизу снёс несущую стену, чтобы сделать из двух комнату одну. Или тебя собьёт пьяный водитель. Какой-нибудь тринадцатилетний придурок, который возомнил себя новым Раскольниковым, забьёт тебя и твою семью обухом топора и трахнет вашего кота... А даже если всего этого не произойдёт, ты проживёшь жизнь, оставшись навсегда ёбаным никем, так и не поняв: зарывала ли ты свои таланты или их просто-напросто не было. Кстати, высшее образование ты никогда не получишь. Когда твоя мама будет умирать, она скажет, что она ошибалась и не надо было возлагать на тебя какие-то ожидания, потому что ты не могла их выполнить. Ты же родилась ничтожеством! В сорок лет ты совершишь один-единственный стоящий поступок и самостоятельно прервёшь своё существование. Так какая нахуй разница какие у тебя шансы заболеть раком лёгких и сколько в них вредных смол?!».
А Здравый Смысл ему такой говорит: «Не мешай ей развивать свою силу воли! Может быть она её прокачает и после того как завяжет с куревом, она поверит в себя и сможет стать хоть кем-то?!»
А Соблазн говорит: «О, ЛОЛ! Что ещё спизданёшь?»
И в итоге мне хочется накуриться ещё сильней.

Если бы у меня были воображаемые друзья, они бы надо мной стебались.
Поэтому мне больше нравятся не воображаемые.

@темы: Бытие, Самокопательное, Театр Абсурда, Хроники прогрессирующего идиотизма

01:33 

Какие-то люди

когнитивный декаданс
1. Я не обладательница сногшибательной наружности и не гений чистой красоты, но противоположный пол всё-таки внимание на меня обращает. Не так, как бы мне этого хотелось. (( Популярностью я пользуюсь у городских сумасшедших, фриков, малолеток и поддатых.
Мне доводилось слушать в свой адрес такие «тонкие» подкаты как: «Эй, девушка, какие у вас милые серьги. Прогуляемся?», «Вы наверное меня узнали, я известный театральный актёр». И вот теперь кое-что новенькое.
«Девушка, а вам не нужен муж-алкоголик?»

2. Связывать себя брачными узами я ещё не готова, так что мужику я отказала и пошла за тем, за чем вообще вышла из дома. В очереди в кассу передо мной стояла бабушка с внучкой. Внучка как раз уламывала бабушку купить шоколадное яйцо или что-то в этом роде. Взрослые по-разному отказывают. «У меня не хватает денег, положи обратно», «Лучше я тебе возьму яблочко», «Жопа слипнется» и т.д. Или без базара покупают ребёнку сладости, лишь бы не слушать пронзительного визга.
Но, бля, эта поехавшая бабка пригрозила внучке, что если она щас же не положит яйцо на место, то её заметут менты.

3. Вышла вечером на лоджию. Дедок с четвёртого этажа из соседней парадной опять торчит у окна с подзорной трубой (или что там у него?).
Небо опять затянуто, так что не думаю, что он высматривает в свою трубу созвездия. Астроном ебаный. И вряд ли он изучает повадки птиц, так как у нас нет во дворе ночных пернатых. Скорее всего дедок палит окна дома напротив.
Странное это ощущение, когда тебе от кого-то одновременно противно и смешно.

@темы: Бытие

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная