• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
19:14 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Анекдот с помощью которого вы сможете прослыть больным ублюдком на любой вечеринке и возможно вас перестанут впускать в приличное общество. *

Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке:
— Выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд, — и кидает ей стопку денег.

читать дальше

*

@темы: Цитаты

01:00 

В финале Джон умрет

Я не только волшебник, я еще и лечусь
— Алло? — Дейв? Это Джон. Звонил твой дилер. Он говорит — или сегодня ты отдаешь ему героин, или он тебя зарежет. Встретимся там, где закопали шлюху-кореянку. На самом деле эта кодовая фраза означала: «Приезжай ко мне как можно быстрее. Дело важное». Мало ли, вдруг телефон прослушивается. — Джон, сейчас три часа но… — Да, и не забудь — завтра мы должны убить президента. Щелк. Он отключился. Последнее предложение было просьбой купить сигарет по дороге. Скорее всего мой телефон действительно прослушивался. Впрочем, эти шифры — дурацкая затея, так как в случае необходимости всю информацию можно получить, перехватив наши мозговые волны.

читать дальше

@темы: Книги, Цитаты

16:40 

«Словарь Сатаны», избранное

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Что у мужика произошло такого в личной жизни-то, а?

Алтарь сущ. – Место, где жрец в древние времена выпускал потроха священной жертве, чтобы почтить ими божество, и приготовлял ее мясо для участников церемонии. Сейчас это слово используется редко, кроме случаев, когда определяется место, у которого дурак и дура расстаются со свободой и душевным покоем.

Белладонна сущ. – На итальянском языке так называется прекрасная дама, на английском – смертельный яд. Поразительно, какие совпадения встречаются, когда начинашь сравнивать языки.

Ведьма сущ. – 1. Уродливая и злобная старуха, находящаяся в сговоре с дьяволом. 2. Красивая и привлекательная молодая женщина, которая и без дьявола прекрасно обходится.

Дева сущ. – Молодая особь необъективного пола, склонная к загадочному поведению и мнениям, которые способны довести до бешенства. Род этот имеет широкий ареал обитания: их находят везде, где ищут, и неизменно потом каются. Дева как таковая отнюдь не неприятна ни для глаз, ни для слуха (если не считать изложения мнений и пения под фортепьяно), хотя в привлекательности значительно уступает, например, радуге, а в том, что касается пения – канарейке. Кстати сказать, канарейка и места меньше занимает.


@темы: Цитаты

02:09 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Людьми пожилыми, даже не отличающимися особенно тонкой наблюдательностью, давно уже замечено, что среди современников исчезает мало-помалу простое и милое искусство вести дружескую беседу. Несомненно, что главная причина этого явления — уторопленность жизни, которая не течет, как прежде, ровной, ленивой рекой, а стремится водопадом, увлекаемая телеграфом, телефоном, поездами-экспрессами, автомобилями и аэропланами, подхлестываемая газетами, удесятеренная в своей поспешности всеобщей нервностью. В литературе стал редкостью большой роман: у авторов хватает терпения только на маленькую повестушку. Четырехактная комедия разбилась на четыре миниатюры. Кинематограф в какие-нибудь два часа покажет вам войну, охоту на тигра, скачки в Дерби, ловлю трески, кровавую трагедию и уморительный до слез водевиль, а также виды Калькутты и Шпицбергена, бурю в Атлантическом океане, Альпы и Ниагару.
Устный рассказ сократился до анекдота в двадцать слов. Но, главное, совершенно пропало умение и желание слушать. Исчез куда-то прежний внимательный, но молчаливый собеседник, который раньше переживал в душе все извивы и настроения рассказа, который отражал невольно на своем лице всю мимику рассказчика и с наивной верой воплощался в каждое действующее лицо. Теперь всякий думает только о себе. Он почти не слушает, стучит пальцами и двигает ногами от нетерпения и ждет не дождется конца повествования, чтобы, перехватив изо рта последнее слово, поспешно выпалить:
— Подождите, это что! А вот со мной какой случай случился...


Куприн "Царский писарь"
1918г.

@темы: Цитаты

23:04 

Друг познается не в беде, а в петле

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«В 18м веке кончина на виселице могла быть долгой и мучительной. К счастью, на помощь приходили друзья, которые дергали приговоренного за ноги, чтобы ускорить приход смерти. Интересен случай с Анной Грин, которую приговорили к казни за убийство новорожденного и повесили в Оксфорде. Она висела в петле около получаса, и в течение этого времени ее друзья висли у нее на ногах и били ее по груди, надеясь поскорее прекратить ее мучения».


@темы: Цитаты

03:53 

Критик должен быть стратегом и немножко ниндзя

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Критик тем временем рассматривал картину сквозь монокль в черной оправе. Подвигав вдобавок головой и поглядев сквозь пальцы, он издал те специфические звуки, которые издают критики.
— Мда-ммм, — проговорил он. — Хммм... Хрффф! Есть ритм... да, ритм, ничего не скажешь... но можем ли мы признать, что это — искусство? Нет, не можем.
— Нет? — переспросил Игнатий.
—Нет и нет, — подтвердил Сиприан, поигрывая левой бакенбардой. —Где жизнь? Где налет вечности?
— Нет? — уточнил Игнатий.
— Ни в малейшей мере.
Поиграв с другой бакенбардой, Сиприан прикрыл глаза, откинул голову, задвигал пальцами и что-то прогудел, как бы понукая лошадь.
— Жизнью поступаться нельзя, — сообщил он. — Палитра — это оркестр, художник — дирижер. Краска должна быть плотной, должна быть весомой. Фигура на холсте должна дышать, что там — бодрствовать. Тогда и возникнет жизнь. Что до налета вечности...
Может быть, он знал, что о нем сказать, но его прервал тот звук, какой издает леопард, подкравшийся к добыче. Обернувшись, он увидел, что художник идет к нему, криво и неприятно улыбаясь. Глаза его сверкали, в правой руке он сжимал клинок с искусно украшенной рукоятью.
Критик, побывавший во многих мастерских, приучился действовать быстро. В один миг увидел он, что дверь закрыта, а между ним и нею — хозяин, и мгновенно юркнул за мольберт. Несколько минут художник и критик метались по обе стороны мольберта, и только с двенадцатого выпада Сиприан был ранен в руку. Другой бы сдался, потерял голову — другой, но не он. Многоопытный критик два дня назад буквально измотал одного из лучших анималистов, больше часа гонявшегося за ним с настоящей дубинкой.
Сохранив спокойствие и обретя дополнительную резвость, он перескочил в шкаф, как истинный стратег, которым и должен быть критик, если он общается с художниками.

Из Вудхауза.

@темы: Цитаты

22:38 

настоящая любовь

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Ты же знаешь, человек я искусства.
Так и передай своей ебнутой маме.
Она ж не знает, что настоящие чувства —
Пятичасовая ебля под спидами.


Red samara automobile club
«Настоящие чувства»

@темы: Цитаты

23:58 

Истории про человека будущего

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. Однажды человек будущего решил бросить курить. Он взял и перестал курить.
2. Однажды человек будущего зашел в горящий дом, где остались маленький ребенок и маленький котенок. Он взял котенка в одну руку, ребенка в другую и вышел из горящего дома.
3. Однажды человек будущего долго думал, что бы ему съесть: картошку с луком или макароны с сыром. Заглянул он в холодильник,а там только индейка холодная, яичко перепелиное и травка какая-то. Ну он взял и сварил бульон с сельдереем и яйцом пашот.
4. Однажды человек будущего пошел на стадион смотреть футбол. Ты за Локомотив или за Динамо? - спросили его ребята. И он ваще их не понял!
5. Однажды человек будущего хотел пойти в музей и не смог. "Вот неудача! - сказал он, - а там отличная выставка". В другой раз человек будущего хотел пойти в кино, но не смог. "Вот неудача, - сказал он, - а там отличный фильм". А еще как-то человек будущего должен был лететь на Венеру, чтобы там строить новый мир в тяжелом скафандре, но не смог. "Вот неудача! - воскликнул он. - не попал на Венеру!"
6. Однажды человек будущего шел по лесу на далекой планете и нес на плече другого человека будущего, который был без сознания. И тут он увидел вдали маячок, обозначающий склад полезного снаряжения. Тогда он захватил мешок с полезным снаряжением, подхватил своего товарища и пошел дальше по лесу.
7. Однажды человек будущего шел по лесу с двумя друзьями, вдруг в него попала пуля и он начал умирать. "Ребята, - сказал он, - тут из леса стреляют, вы аккуратнее".
8. Однажды человек будущего шел по лесу и вдруг ему стало очень холодно и мокро. "Ох, как холодно и мокро!" - воскликнул он и пошел дальше по лесу.
9. Однажды три человека будущего попали к разбойникам. Разбойники посадили их в яму и сказали: даем вам час, вы должны выбрать, кого из вас мы убьем". Люди будущего помолчали немного, а потом стали в крестики-нолики играть, чтобы скучно не было.
10. Однажды человеку будущего понадобилось пробежать сто километров. "Ну и тяжело же мне было!" - сказал он на финише.
11. Однажды человек будущего оказался в плохом месте, где ему приходилось есть мох и пить болотную воду. "А молока точно нет? - спросил он. - Ну ладно".
12. Однажды к человеку будущего пришла женщина и сказала: "Я тебя не люблю". "А я тебя люблю", - ответил он ей.
13. Однажды человеку будущего понадобилось сделать сложную работу, а он не сделал. Ему сказали: "Как же так?". "И правда", - подумал он и сделал сложную работу.
14. Однажды человеку будущего пришло время умереть. А он как раз писал книгу. Тогда он пописал еще немного, но тут уж совсем приперло умереть. Леша, - сказал он тогда своему другу, - у меня тут книга недописанная остается. Ты почитай, там интересно.
15. Однажды человек будущего так разозлился отчего-то, что у него уши покраснели. А он как раз висел в открытом космосе и гайку закручивал. И тогда он начал закручивать гайку в три раза яростнее. Санек, - спросили его по рации друзья, - у тебя все в порядке? Нет, - ответил он, - жизнь мне не мила и всех я ненавижу, а тебя особенно, Леша.
Потом он закрутил гайку, вернулся в корабль и они в шахматы играли, смеялись много, пока корабль медленно разогревал двигатели.



@темы: Цитаты

23:35 

В вашей ленте снова Горчев

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Ничего не говори мне читатель, не стоит. Я ведь знаю как ты скучал без цитат писателей-пропоиц, которые я в избытке кидаю в свой сладенький дневничок. Я знаю как тебе этого не хватало.

«Видел я, кстати, одныжды кино про этого бэтмана. У него торжество Добра всегда состоит в том, что всё вокруг горит, всё разломанное, валяются повсюду дохлые людишки, а он стоит посреди всего этого ну такой блестящий, такой охуительный — вот оно счастье наконец пришло к жителям Проклятого Господом Города».

«А вот еще интересно.
Если высадить желтенькие цветочки по зеленой траве на площади в полгектара, так, чтобы получилось слово Х*Й, смогут ли его прочесть в безоблачную погоду пассакжиры пролетающих над нашим домом самолетов?
А то ведь я как-то уже позабыл, что когда-то был создан на радость людям».

«В Петебурге вообще так: они когда не знаю откуда взялось, то значит царь-петр привез из Голландии».

@темы: Цитаты

17:42 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. «Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке....
Он терпел твои циничные шуточки...
Он видел тебя не накрашенной...

ОН - продавец ближайшего магазина».


Он — это я.
Бывает забавно. В ночь с пятницы на субботу ты наговорил мне столько хуйни, шептал, что я выгляжу соблазнительно и хихикал как дебил, пробуя открыть пиво глазом уже на кассе, нервируя этим администратора.
На следующее утро ты, с головы до пят в чёрном, будешь делать вид, что ты шифрующаяся рок-звезда, которая зашла во время турне в магазин за бутылкой ессентуки и вообще пришёл сюда в первый и последний раз. Ну конечно же.

2. Иногда, собираясь на работу, я не успеваю взять себе обед и приходится потом в обеденный перерыв пилить в соседний супермаркет за жратвой. И в этом супермаркете я постоянно сталкиваюсь с постоянными, мать их за ногу, покупателями. БЛЯДЬ! Мало того, что я знаю какие сигареты они ежедневно себе покупают, и что они мешают пиво с водкой, теперь я ещё знаю, что они покупают по два литра туалетного утёнка и отвратительные макароны «Красная цена», которые после варки превращаются в неаппетитную кашу.

Многие знания — многие печали.

@темы: Цитаты, Работа-поебота

14:22 

Кондитер-убийца, пекарь-ниндзя

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Широко известен тот факт, что И. В. Сталин несколько раз репрессировал свой собственный репрессивный аппарат. Однако немногие знают, чьими руками осуществлялись эти убийства. Дело в том, что при Сталине существовала особая каста боевых кондитеров. Доподлинно известно, что эти люди не чурались ничем. В ход шло все: заварной крем, бисквиты, печенье. Особенного внимания заслуживает случай, когда боевой кондитер барбариской зарезал в бане восьмерых заговорщиков, предварительно рассосав ее до острых краев.

@темы: Цитаты

23:10 

Нарушай приавла

Я не только волшебник, я еще и лечусь
00:19 

Да, опять Довлатова цитирую

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Буш целыми днями разгуливал в зеленом халате, который Галина сшила ему из оконной портьеры. Он готовил речь, которую произнесет, став Нобелевским лауреатом. Речь начиналась такими словами:
«Леди и джентльмены! Благодарю за честь. Как говорится — лучше поздно, чем никогда...»
читать дальше

@темы: Цитаты

02:04 

Довлатов, на ночь

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно».

@темы: Цитаты

21:19 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
03.09.2013 в 16:49
Пишет [J]Говорящая коробочка Пушик[/J]:

6 способов социопата
:lala2: просто моя инструкция к жизни. Подниму-ка.

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

URL записи

@темы: Цитаты

01:18 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата».

«Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?»

«Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить».



@темы: Цитаты

01:04 

Приглашение к сотрудничеству, а не петтинг

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Яойненько!
Любопытно. Бабуины секут в конфликтологии

«В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба. Причем, что интересно, этот поведенческий паттерн тоже не заложен от рождения, он не во всех популяциях бабуинов наблюдается. И приматы учатся и шлифуют его всю жизнь, там достаточно сложные предварительные заходы и синхронные действия, просто так нельзя подойти и за яйца ухватить, схлопочешь немедленно, это примерно как нам подойти и полезть обниматься к незнакомому амбалу в баре».


@темы: Цитаты

03:33 

Двустишья Лукомникова

Я не только волшебник, я еще и лечусь
На ночь.

Если не я, то кто же
Получит сейчас по роже?

Уложил меня в кровать
И давай критиковать!

Всякая всячина
Повсюду нахуячена

До тебя, педерастия,
Ещё должен дорасти я...

Со мной случилась беда -
Меня накрыла пизда!

@темы: Цитаты

20:11 

Такая вдохновляющая желудочно-кишечная система

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Уловить дыхание легкокрылой Музы творческий человек может и в тазу рвоты.

«А перед отъездом, из-за многих желудочно-кишечных проблем, Тэду Дойлу приходилось претерпевать почти ритуальную ежедневную рвоту. Этот последний недуг был таким регулярным, что его можно было вписывать в гастрольный график: «10 утра - загружаем фургон; 10:10 – Тэда рвёт».
Курт был околдован внутренними функциями Тэда. Он страдал от собственных болей в желудке, но его рвало только желчью или кровью. Рвота Тэда, заявлял Курт, напоминала произведение искусства. «Прежде, чем Тэд садился в фургон, Курт держал такой пластмассовый таз, - вспоминал Курт Дэниэлсон из «Tad». - Он терпеливо стоял там, держа эту пластмассовую ванночку, с восхищённым блеском в глазах. Он выжидающе смотрел на Тэда и, наконец, Тэда рвало, и это просто извергалось великолепным, красочным потоком, а Курт всё это ловил. Больше никто не стремился держать эту ванночку; это была работа Курта, и это был его восторг». У Тэда также часто были туалетные аварии, что означало поездки на обочину дороги, к немалому изумлению английских водителей, которые проезжали мимо 300-фунтового мужчины, облегчающегося на разделительной полосе. В некотором смысле, желудочно-кишечная система Тэда стала той осенью музой Курта: он написал песню «Imodium» о лекарстве Дойла от диареи».



Из биографии Курта Кобейна авторства Чарльза Кросса «Тяжелее Небес».

@темы: Цитаты, Книги

00:41 

Трансметрополитен, хуле

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Моё имя — Спайдер Иерусалим. Я самый любимый человек в этом Городе. Я журналист. Я пишу статьи для газеты под названием «The Word», озаглавливая их «Я ненавижу здесь быть». Потому что ненавижу. Ненавижу всё это и тебя. А ты меня за это любишь. Вот как всё работает. А будешь со мной спорить — я проломлю тебе череп ногой и насру в твои живые мозги. И ты полюбишь меня ещё больше. Спасибо Богу за меня».

«Мы тратили дни и ночи напролёт с другими детьми, сидя на тротуаре, слушая то как наши родители фонтанируют своей необразованностью, ненавистью и прочим дерьмом, обильно сдобренным дешёвым пивом, и думали: «И это я? Я буду таким через двадцать лет?», и планировали побег, с восьми лет планировали грандиозный побег из той жизни».

«Хотел ли ты когда-либо выстрелить в чью-то голову, просто для того чтобы увидеть это? Или ты останавливался посреди улицы с мыслью «Я могу ослепить эту монашку просто поцеловав её»? Вынашивал ли ты планы по сшиванию детей и кошек в Совершенно Новых Людей? Стоял ли ты голым в окружении людей, которые хотели твоей блестящей спермы, испуская ладан и тестестерон из каждой поры? Если так, то ты тот ублюдок, что спиздил мою наркоту в пятницу. И я тебя найду. О, да!»



@темы: Цитаты, Комиксы

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная