Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

Итого всего

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Определенно, когда я буду подводить итоги этого года в ноябре или в декабре я упомяну отдельной строкой, что если я не взяла под контроль свои финансы, то хотя бы предприняла такую попытку.
ТЫ ПЫТАЛСЯ. ЖИПЕК

Аж полтора месяца вырабатывала у себя привычку не выбрасывать чеки, теперь могу с гордостью помахивать тетрадочкой, где они все вклеены.
Сегодня попыталась даже какой-то финансовый итог месяца подвести и разбить траты по категориям. Господи, на кой хуй... Зачем.

Мне вообще-то казалось, что начав зарабатывать и отваливая половину в семейный бюджет родакам, я стала ответственней относиться к финансам и не трачу их на всякую поеботу, как это было со стипендией, но общий итог говорит мне несколько иное. Он говорит, что мне всё это только казалось, лалка, посмотри правде в глаза.

Никогда не любила цифры. Наверное за то, что они никогда не врут и не допускают какого-то другого толкования: они просто такие, какие они есть.

«Домашняя бухгалтерия» помогает много нового узнать о себе. Ну или о своем мобильном тарифе.
Большее самопознание, каскад невероятных озарений и осознаний принесет только пешее паломничество в Тибет.

@темы: Бытие, Самокопательное, Хроники прогрессирующего идиотизма

15:34 

Я У МАМЫ КОПИРАЙТЕР

Я не только волшебник, я еще и лечусь
В сложных жизненных ситуациях мне помогает интернет, википедия и полные мудрости советы из ВОС, Метрополя, AdMe, пабликов о саморазвитии, вроде Паблика Долбоебa. Но иногда у тебя возникают такие специфические проблемы, что интернет-издания для обычных людей просто ничем не могут тебе помочь. И приходится разрабатывать свою методику, которую я выкладываю здесь, потому что ну хуй его знает, может быть где-то по интернету ходит моё подобие с такими же проблемами.

Итак.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ У ТЕБЯ КНИЖНЫЙ РАК?!

Книжный что?
Рак.

изображение

Симптоматика книжного рака:
У тебя треснул книжный шкаф.
На электронной книге у тебя закончилась память.
Ты скачал себе пол Либрусека.
Треть зарплаты ты оставил в каком-нибудь книжном супермаркете.
Ты смотришь на аванс и думаешь, что тебе нужней: новые джинсы (все порваны) либо то шикарное издание Хранителей?
Список книг, которые ты хочешь прочесть всё больше напоминает реестр изданий Вавилонской Библиотеки.
Ты ограбил библиотеку.
Магическим образом ты в любом городе мира находишь книжный.
Без понятия где можно купить продуктов подешевле, зато точно знаешь где дешевле комиксы и где выгодней брать художку.

Итак, почему тебе надо лечиться от КНИЖНОГО РАКА?
Чтение — способ галлюцинировать без веществ, просто пялясь в линии из букв и воображая заданное тебе автором действо. Чтение бумаги не является созидающей деятельностью, способно вызвать эскапизм, развитие словарного запаса, отвратить от общения с живыми 3d людьми, вызывать порой неоправданный снобизм по отношению к презренным «нечитающим». Время, потраченное на чтение, можно потратить на осваивание полезных практических навыков, прогулки на свежем воздухе, на общение с друзьями, получение жизненного опыта в условиях реальной, а не выдуманной жизни и на коммуникации с окружающими тебя другими людьми, среди которых отнюдь не каждый является дебилом*. К тому же, ну давай смотреть правде в лицо, не весь твой список литературы является жемчужинами человеческой мысли, который обогащает тебя на 10500 очков мудрости и ума, на пятьдесят процентов он наверняка состоит их хуесоского печатного мыла с претензией на интеллектуальность, которое в смысловом плане может уделать какой-нибудь сериал. ДАДА, в сюжетном плане они теперь не уступают книжным франшизам, их теперь снимают не только для домохозяек. Да и сколько книг тебе на самом деле вставляет? А сколько ты читаешь потому что «Ну надо же дочитать эту серию из пяти книг, если одолела три. Ну и что что автор сливается, я потом напишу об этом рецензию, пусть все видят, что я рецензии пишу, книги читаю и клавиатура у меня есть»?
Задумайся, какая-то это колоссальная трата денег и времени — хаотическое чтение.

(Отдельная статья будет про то как прекратить смотреть сериалы и начать смотреть артхаус, а потом прекратить смотреть вообще.)

СОЖГИ СПИСОК ТОГО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПРОЧЕСТЬ
Я знаю, что у тебя есть отдельный список того, что ты хочешь себе поставить на книжную полку и обязательно прочесть в ближайшем будущем. Наверняка он начинается полным собранием Кинга и заканчивается Лобачевским (через триста пунктов).
Прямо вижу как ты самодовольно улыбаешься.
Но ты склонен переоценивать свои возможности, дружок.
Строя планы мы вообще наивно полагаем, что Будущий-Я с каких-то хуев будет умней, внимательней, начнет бегать по утрам, что у него будет масса времени вникать в теории струн и рун, не говоря уже о том, что в его сутках будет 36 часов, а не стандартные 24, из которых восемь надо тратить на сон ,и еще двенадцать приходится большую часть недели тратить на работу или учебу. Ой, ну разумеется, он прочитает всё то, что показалось тебе интересным и заманчивым! Будущему-Классному-Абсолютно-Незанятому-Тебе ведь больше делать нехуй в этой жизни.
Поэтому бери этот список и жги его. Если в электронном виде — удаляй к чертям файл. Либо открой его и уничтожь его долгим backspace.
Сразу полегчало.

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ НЕНУЖНОГО
Отдай половину книг. Если можешь — раздай больше.
Верни в библиотеку, раздай друзьям, продай в «старой книге», вливайся к буккроссерам.
Оставь только то, что реально можешь захотеть перечитать в течении следующего года, к примеру. Книги, которые ты возьмешь с собой на космошаттл, при эвакуации с охваченной муравьиной чумой Земли, при условии, что ручная кладь не должна превышать 10 килограмм.
Всё, что в твоей системе оценок набрало меньше 4 из 5 баллов, книги, содержание которых ты уже и не помнишь — к черту, отдавай. Даже если они не дочитаны и у тебя в планах их дочитать — отдавай смело, если уже три месяца пытаешься добить книгу и продвинулась от силы страниц на сто.
Учебные пособия, словари, большую советскую энциклопедию, библию и т.д., разумеется, оставляем, если в планах в ближайшую пятилетку планируешь из них черпать мудрость и в электронном виде их никак не достать.

СНЕСИ АККАУНТ С ЛАЙЛИБА
Дрочи с нами, дрочи как мы, дрочи лучше нас.
Забудь пароль от ЛайвЛиба и от любого другого сервиса, где можно указывать прочитанные книги и ставить им оценки, делать подборки и т.д. Это оплот соблазнов. Слишком много заманчивых рецензий и обзоров новинок. Минутная слабость — вот ты уже оформляешь заказ на Лабиринте, убеждая себя, что тебе достаточно только пищи духовной, а купить новую пару зимних сапог можно и летом.
Не говоря уже о том, что подсознательно в тебе может включиться соревновательный дух при виде внушительного списка прочитанных за год книг какого-нибудь пользователя. Остановись. Состязательность в количестве прочитанного — идиотская хуемерка для околоинтеллектуальных интернет-маргиналов, которые хотят в закрытый клуб снобов, но вынуждены дрочить снаружи.
Книгоедские сообщества покидаем без сожаления. Вернуться можно будет только на стадии выздоровления от книжного рака, да и то очень, очень осторожно.
При виде заголовка статьи «250 книг, которые ты должен прочесть по мнению Умберто Коко» — закрывай глаза и делай дыхательную гимнастику. Кто вообще этот Умберто Коко, чтобы навязывать тебе список чтения? Лучше даже не сразу соглашаться на рекомендации своих друзей, которые размахивая новым томиком «Голодных игр Престолов», утверждают, что ты ДОЛЖЕН ЭТО ПРОЧЕСТЬ. Ой ли?

ВЕДИ СПИСОК НА БУМАГЕ
Собери по дому все книги, которые ты не пристроил к друзьям или в библиотеку.
Названия всего не(до)прочитанного запиши на лист бумаги.
Не нужны списки в электронном виде. Не нужны какие-то специальные сервисы и приложения на мобилке. Запиши руками на листе. Гарантирую, никакое приложение, даже с имитацией звуков печатной машинки, не доставит тебе такого морального удовлетворение как собственноручное вычеркивание прочитанного ЖИРНЫМ ЧЕРНЫМ МАРКЕРОМ .

СОСТАВЬ НАГЛЯДНО ВСЁ НЕЧИТАННОЕ\НЕПРОЧИТАННОЕ
Все не(до)прочитанные книги составь на отдельную полку, если они у тебя в физическом бумажном воплощении.
Сохрани в отдельную папку, если в электронном.
Поразись размерам получившейся полки и тому, что она самая плотно забитая в твоем книжном шкафу. Возненавидь её.и поклянись вести с ней войну до победного конца, до последнего вздоха.
Переодически чисти полку: дочитывая, убирай книгу. Почаще устраивай на полке ревизию, хотя бы раз в месяцок убирай издания, которые ты уже не хочешь читать и которые потеряли всю свою заманчивость.
Возьми себе за правило: ставить ОДНУ новую книгу на эту полку можно только если её покинуло ДВЕ.

ИЩИ ВРЕМЯ
Ищи дополнительное время, когда ты можешь читать. Теперь, когда книг к прочтению стало значительно меньше, ты справишься. Оцени своё расписание.
Постарайся не жертвовать временем на сон и на полезную необходимую деятельность вроде учебы и работы. Для того чтобы появилось больше времени на чтение попробуй меньше раковать в интернете, смотреть телек, вести пустые разговоры по телефону, ковыряться в носу, ходить на встречи с неинтересными тебе людьми, тупить в стену остекленевшим взглядом, размышляя о том, что в ином параллельном мире ты, возможно, выбрала в школе другие экзамены для ЕГЭ и стала выдающимся химиком, который придумав способ вторичной переработки мусора, избавил планету от мусорно-пластмассового коллапса и получил премию мира.
Бери с собой книгу в поездки или для того, чтобы развлекать себя, стоя в очереди. Скачай себе эти книги в аудиоформате. Пару глав можно прослушать, пока делаешь уборку в доме, готовишь, жмешь штангу, бегаешь по утрам, идешь на встречу со своим дилером.

ИЗБЕГАЙ КНИЖНЫХ МАГАЗИНОВ
изображение
Соверши что-нибудь такое, чтобы тебя забанили на Лабиринте, Амазоне, Озоне и т.д.. Обходи по дуге магазины, где есть книги. Если тебя неминуемо туда затянуло, остерегайся брать книги с полки. Ходи в книжные магазины с друзьями. Заключи с ними пари, что в течении определенного количества времени ты не тратишь деньги на книги (и не воруешь их). Дай им уникальное эксклюзивное право дать тебе пинка в жопу, если ты купишь новую книгу. Подружись с футболистами.
Если в тебе неодолим демон Книжного Потреблядства — наеби его. Возьми книгу, дойди до кассы, после того как её пробьют, доставай кошелек, насладись моментом, что книга уже твоя. Затем, не расплачиваясь, оставь книгу, разворачивайся и резко уходи, пока твой демон не смекнул, что его наебали. Если не помогло — поиграй дома в ролевую игру «в книжном магазине». Инсценируй покупку. Объясни своим близким, друзьям или партнеру, что вам это необходимо в рамках терапии.

*

Если у вас по каким-то причинам от поста пригорела жопа и вы хотите сказать мне, что я просто долбаеб, который избавляется от книжечек, потому что становится быдлом и скоро пойдет бухать в парадку яжку, я вас поздравляю, поищите в книжном магазине издание «Понимание иронии для начинающих».

23:24 

У меня есть Пинтерест

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Пинтерест хуже всякого тумблера и вконтактов, если ты визуал. Рак интернета, убийца твоего времени. В три часа ночи ты приходишь в себя за ноутом, вся в радужных слюнях, а то и в малафье.
Мой Пинтерест.
Там пока мало досок, пинер я не оч. активный, но я работаю над наполнением моего сладенького акка всем, что мне только приглянется.

Добро пожаловать снова.

@темы: Бытие, Возможно вас заинтересует, Хроники прогрессирующего идиотизма

23:04 

Друг познается не в беде, а в петле

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«В 18м веке кончина на виселице могла быть долгой и мучительной. К счастью, на помощь приходили друзья, которые дергали приговоренного за ноги, чтобы ускорить приход смерти. Интересен случай с Анной Грин, которую приговорили к казни за убийство новорожденного и повесили в Оксфорде. Она висела в петле около получаса, и в течение этого времени ее друзья висли у нее на ногах и били ее по груди, надеясь поскорее прекратить ее мучения».


@темы: Цитаты

00:09 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Есть такой маленький повод для самолюбования и гордости, все наверняка его испытывали хоть раз, ну хоть когда-то, это когда ты первей всех обнаруживаешь и распознаешь какую-нибудь годноту.
Читаешь мангу, которая потом станет дико популярной, или комикс, по которому потом снимут фильм, где все переврут, но появится фандом из ебанашек и ты будешь смотреть на него глазами Диогена и героя нуара, ту олд фо зис щит, ньюфаааги. Ты предугадываешь что-то, что выстрелит потом.

Я такие приступы самодовольства испытываю, стоя у стеллажа с печатными комиксами-лицензионками, которые я успела здесь рекнуть пол года, а то и год назад, читая фанатский перевод. Половина из нарекомендованного уже в печатном виде. И небольшая часть даже прямо у меня на полке. У меня нюх на коммерчески успешные камиксы, я щитаю. Т.к. лицензионки издательства всё-таки приобретают на что-то, что, по их мнению, достаточно клевое, чтобы тираж окупился.

@темы: Бытие, Комиксы

17:00 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Поймала какой-то гриппозный вирус.
Сбила себе температуру до ровно 36° от пущего усердия.
Соответственно с повышением температуры, Я — ПЛАМЯ, Я — СМЕРТЬ. Когда она падает — ничтожество, тряпка, мертвый котик.

Отпусти меня уже, вирус, отпусти.

@темы: Бытие

02:59 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Примерно неделю назад я упоролась фильмом «Лобстер» и до сих пор переодически проигрываю в голове некоторые моменты оттуда, мысленно возвращаюсь к финалу, перебираю в уме диалоги. Зацепило.
Всем, кто не успел съебаться, засераю мозг тем, что этот фильм просто десять из десяти, лучшая кинокартина о любви и одиночестве. Вот сегодня я зомбировала Эмыча и в порядке бреда прикидывали, какими бы животными стали бы в мире «Лобстера»*.
Сначала я хотела быть морской звездой, но потом вспомнила про СИНЕГО КИТА. Превращение в синего кита — это просто прекрасно. Они очень клевые ребята. Общаются друг с дружкой посредством инфразвука, хотя есть среди них и исключения, вроде кита, который не может наладить с сородичами контакта, потому что у него слишком высокий голос. Про пятидесятидвухгерцевого кита и статья на Википедии есть.

А Я ХОЧУ БЫТЬ СУПЕРИНФРАЗВУКОВЫМ КИТОМ. КИТОМ-УБИЙЦЕЙ.

Патогенное действие инфразвука заключается в повреждении нервной системы (в частности головного мозга), органов эндокринной системы и внутренних органов вследствие развития тканевой гипоксии из-за ликвор-гемодинамических и микроциркуляторных нарушений.
При 180—190 дБ действие инфразвука смертельно вследствие разрыва лёгочных альвеол. Другие зоны интенсивных кратковременных воздействий вызывают синдром резко выраженного инфразвукового дискомфорта, предел переносимости которого наблюдается при 154 дБ. Исследования показали, что низкочастотные акустические колебания, в том числе и инфразвуковые, продолжительностью от 25 с до 2 мин с удельным звуковым давлением от 145 до 150 дБ в диапазоне частот от 1 до 100 Гц, вызывали у испытуемых ощущение вибрации грудной стенки, сухость в полости рта, нарушение зрения, головные боли, головокружение, тошноту, кашель, удушье, беспокойство в области подреберий, звон в ушах, модуляцию звуков речи, боли при глотании и некоторые другие признаки нарушений в деятельности организма



*

@темы: Бытие, Кинцо

13:58 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Кот придумал новое развлечение.
Точит об меня когти по утрам, пока я сплю.
Кажется, ему надоело жить.

@темы: Твиттер теперь здесь

22:57 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Как встретишь @ так и проведешь.

Кажется я буду весь год жить в чужой хате у толчка в четыре часа утра, отходя от коварного отечественного коньяка, жестоко перемешанного со всем, а потом спать в полном забытьи, чтобы через пять часов идти на работу.
Интересный будет год, чудненько.

@темы: Бытие

URL
00:14 

Cосисочный вальс

Я не только волшебник, я еще и лечусь



Из фильма «Пошёл ты, Фредди».
запись создана: 24.06.2013 в 01:36

@темы: Кинцо, Музыка

23:25 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Да, кстати. Я посмотрел все что нашел переведенным на русский из выпусков «Don't hug me, i'm scared»: трешкриппи пародия британского производства, стеб над детскими передачками типа Телепузиков и Улицы сезам.
Все развивается по обычному сценарию: все начинается мило и появляется персонаж, который хочет рассказать о креативности, любви, времени или же правильном питании, но потом все внезапно обращается к тому, что видеоряд все больше напоминает какую-то Бухту Кэндл и эпилептический вебпанк.

Зеленый не креативный цвет.
Жди своего особенного человека.
Твои зубы почернеют.
Время река.
Давайте больше никогда не будет креативными.

Короткий обзор.


Адекватная переозвучка на понятный и родной у Початка.
Отдельной строкой еще хочу упомянуть большое количество арта с хуманизациями персонажей, где особой популярностью пользуется Часы (который изображается как бисенен), и Блокнот-тян, с выражением лица янгире-персонажа, вышедшего на тропу войны. Откуда это все взялось я прост не понимаю, это просто какая-то ебала, массовая аушка, где канон просто используется как предлог дрочить как хочется.

@темы: Видео, Забавная хуйня

22:02 

don't hug me i'm scared

Я не только волшебник, я еще и лечусь
режу плохо, фш не имею, верстаю как мудак, сжимаю как ебучий шакал


1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15


изображение
изображение

@темы: Своими ручонками

02:16 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Мечта: после смерти меня кладут в гроб из слоеного теста и кремируют.

@темы: Твиттер теперь здесь

20:36 

wikiHow

Я не только волшебник, я еще и лечусь
02:11 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Аж захотелось влюбиться и послать это кому-нибудь.

изображение

00:55 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Наступил веселый адочек.
Я молодец и не курю уже с месяц, как бы окружающая действительность не пыталась меня загнать в стресс и раздрай. Мой нюх восстановился. + Он раз в месяц становится острым даже слишком, потому что природе было угодно сделать меня женщиной (и я до сих пор на нее за это сердита). Я просто забыла как это «клево» бывает.

Это пиздец. Можно я продолжу не курить, но нюх будет такой же плохой как тогда, когда я курила?
Перевозбуждаешься от хорошего мужского парфюмчика (женского тоже, впрочем, но я по цветочкам не угараю особо), шарахаешься на работе от некоторых покупашек, грузчика просто по кривой дуге обходишь (у меня мальчик-замарашка, которому я в конце смены все-таки намекнула, что если завтра от него так же будет пасти конюшней, я его сама вымою, но этому будет совсем не сексуально, ну только если его прет боль). Чувствуешь запах из кондитерской-пекарни за стенкой. И того, что во дворе опять роется в люках канализации в поисках клада водоканал. Затхлый пельменный дух их микроволновки. Что у кого-то на обед опять был дошик. Уборщица плохо стирает полотенца. А кто-то пришел на работу с бодуна. Какая-то блядь оставила потную сменную обувь в подсобке, просто я еще не поняла где, но я знаю что она где-то есть. У управляющей изо рта пахнет как их старой пепельницы, но блевать ей в лицо как-то не культурно. Мешок для инкассации пахнет сыростью и немного машинным маслом или чем-то вроде того. (Чем смазывают замки изнутри и петли дверей, а?) Новые сотни из банка пахнут странно и неприятно.

Когда ж меня отпустит. :weep3:

@темы: Бытие

01:37 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Важный опрос.—

Вопрос: Я —
1. Лена  2  (11.76%)
2. Нет, я не Лена  15  (88.24%)
Всего: 17
22:52 

Бесплатно и без смс золотить ручку

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Сам себе хиромант
Гадание по руке, для тех, кто не хочет задрачиваться талмудом значений всех знаков, анализировать длину фаланг и соотношения размеров всяких холмов.
Пидорас с довольно высокой точностью попадания, если заморочится и внимательно разглядеть все черточки и палочки на руке. Анализ по самым основным линиям, никакого хиромантского хардкора.

Возможен баттхерт. Меня вот тест опустил по полной.

@темы: Мистические Атсралы

13:45 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Не, ну а чо.

Вопрос: На какой факультет меня бы отправила распределяющая шляпа?
1. Аграрно-промышленных комплексов  0  (0%)
2. Прикладной диалектики  0  (0%)
3. Энологии  0  (0%)
4. Факультет написания сценариев (кнопка специально и только для Лены)  3  (25%)
5. Порнографический  2  (16.67%)
6. Оккультных языков программирования  5  (41.67%)
7. Сразу в ПНД отправила бы  2  (16.67%)
Всего: 12
23:00 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Когда тебе говорят «Я нашла твою заначку с вином» не стоит спрашивать «Которую?».

Теперь сижу без обеих.
Мудила.

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная