• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Оладьи с изюмом

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Мне дико интересно, как две взаимоисключающие мысли («Я говно!» и «Я непризнанный гений!») сосуществуют уже столько лет внутри моей черепной коробки и нисколько не смущают друг друга. Они словно счастливая семья из двух супругов: православного священника-мужененавистника и сатаниста-гомосексуала. По идее, они должны друг друга придушить, но они топчутся лохматые и босые у себя на кухне, фартучки на босу грудь, готовят на завтрак оладьи, шаловливо вымазываются в тесте и кормят друг друга изюмом с рук. (Сегодня я мастер этически сомнительных сравнений.)



И почему меня ещё не разорвало надвое от этого противоречия?! >_> Как так?

Вопрос: ?!
1. Говно!  0  (0%)
2. Непризнанный гений!  4  (14.81%)
3. Непризнанное говно!  3  (11.11%)
4. Говногений!  3  (11.11%)
5. О, как мне всё это знакомо...  10  (37.04%)
6. ...особенно про священника, сатаниста и изюм!  7  (25.93%)
Всего: 27
Всего проголосовало: 14

@темы: Самокопательное, Твиттер теперь здесь, Хроники прогрессирующего идиотизма

14:05 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Недавно проснулась.
Зашла в соцсеточку.
Открыла новости.
Начала утро правильно.


@темы: Забавная хуйня

03:24 

Balmorhea

Я не только волшебник, я еще и лечусь

@темы: Музыка

23:39 

Вместо тысячи слов

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Всё что я могу сказать о последних главах Bleach, не скатываясь в спойлеры и стены бессвязного капса.
Стреляют ружья на стенах, стреляют стулья, всё стреляет и взрывается.


@темы: Манга, Bleach

00:20 

Лучший муж — это гей!

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Да, кстати. Раз опять поднялась вторая голубая волна по поводу нового закона. (Интересно, какой закон хотят принять на самом деле, отвлекая людей ЛГБТ-проблемой?)
Довольно боянное видео, но весёлое. Каждый раз доставляет мне как в первый.

Разрешите геям жениться друг на друге или они женятся на ваших девушках


Давайте судить людей не по ориентации, а по внешнему виду и интеллекту? Гораздо веселей. >:з
У меня уже тут свои расстрельные списочки есть.

@темы: Видео

23:29 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. Отец сдаёт на водительские права какой-то там категории.
Мать какого-то лешего решила, что мне тоже будет не плохо на права сдать. Можно подумать, что вместе с правами мне выдадут ключи от тачки. Ну-ну. О_о
На вопрос «Ну и зачем мне машина?» связного ответа я так и не получила. Мать утверждает, что мои ровесники уже все на личном транспорте (да ладно, ёпт?!) и, следовательно, мне он тоже нужен, а то я как ебанько* хожу пешком и езжу на общественном транспорте. А я личный транспорт недолюбливаю с тех пор, как все все попытки научиться кататься на велосипеде заканчивались тем, что я улетала на нём в канаву или заросли крапивы. Так что мне нельзя доверять что-то на колёсах. >_< В лучшем случае, я угроблю себя, в худшем — отправлюсь в морг в компании парочки пешеходов и фонарного столба.
Но все свои доводы я могу засунуть в жопу, вне зависимости от того насколько они убедительны. Ведь я говорю с мамой.
Машина нужна, так надо.
И насрать, что мне просто некуда на ней ездить.
Насрать что меня дико укачивает в машинах, мутит от запаха бензина.
Пользы от машины я не вижу. Ну разве что спать в ней можно будет, если меня из дома выгонят. Но в этом плане проще купить палатку, а не машину.
Жду дальше охуительных историй про то, что в моём возрасте пора обзавестись катером и самолётом, чтобы не отставать от других. Может, на авианосец начать копить? У всех моих ровесников уже есть авианосцы. Кстати, вы на топливо для авианосца много в месяц тратите?

2. Мамка ещё хочет себе участок с загородным домиком. И садик-огородик.
У меня только два вопроса.
Первый: на какие шиши мы купим всё это? Мама такая: «О, ну мы возьмём кредит». Ещё один?! Нам сантехнику в квартире надо менять, а не домики загородные строить из спизженных кирпичей. (Или кирпич уже со строек не пиздят?)
Второй: кто будет заниматься в этим сраным садиком-огородиком, блядь? Мне нравится выращивать всякую поебень, но пиздюхать куда-нибудь два часа на электричке чтобы прополоть грядки — извращение какое-то. На подобное я согласна, только в если это будут грядки с коноплёй и денежными деревьями. В противном случае я найду способ залить эти сраные шесть соток цементом или всё засажу хреном.

*

@темы: Бытие, Семья, Хроники прогрессирующего идиотизма

16:23 

Есличо, то не для обзоров, а то знаю я вас...

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Давеча перебирала старые записи. Нашла своё собственное гадание двулетней давности.
Вспомнила пароль от аккаунта на аэтерне. Но какого-то лешего этого гадания в профиле нет и отредактировать и дополнить я его не могу. Хотя изчально я и не планировала этого делать, но теперь меня огорчает факт того что это невозможно.
Тогда потыкала я это гадание палкой, раз делать с ним больше нечего.
читать дальше
Мне кажется, что невозможность редактирования и подозрительная правдоподобность результата как-то связаны. Эта херь преобрела автономность и собирает на меня инфу. А потом она меня удалит, а себя скопирует и вставит на моё место.
Интересно, если я черновик на два года оставлю, он сможет стать автономным и дописать себя сам?!

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

17:04 

Не делай этого

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Легко и приятно делать себе TO DO листы. Сидишь, придумываешь себе занятия. Например:
0. Дописать этот список и зачеркнуть этот пункт
1. Пробежка
2. Есть на завтрак кашку с фруктами
3. Не курить
4. Не пить кофе
5. Стать президентом
6. Помыть полы
7. Подготовить документы
8. Разложить карандаши по цветовому спектру
9. Чистить зубки, быть няшей


Вроде нихуя не делаешь, всего-то составляешь план, а вот уже появлется ощущение, что ты Занятой Человек с Планами.
А потом ты смотришь в список, где вычеркнута половина, и думаешь, как хорошо я сегодня поработал! Пусть и не стал президентом и документы так и лежат в беспорядке, но я сделал столько дел, ололо! Молодец я! Эгегей!

Поэтому я лучше буду делать списки вещей, которые надо прекращать делать. Где-то я уже видела статью про то, что NOT TO DO листы не менее полезны, но ссылку похерила. Поиск по ключевым словам дал только ссылку на очередные советы от гуру тайм-менеджмента, который рекомендует не тратить время на римминг неприбыльному клиенту. Очередной дроч на производительность офисных сотрудников. То есть для меня это бесполезно и совсем не то.

Мои списки куда более проще.
Вот мой список «ПРЕКРАТИ...»:
1. Запихивать ключи от дома куда попало.
2. Раскидывать квитанции.
3. Писать негативные отзывы на фикбуке. То есть не писать их вообще, лол!
4. Читать рецензии незнакомых людей на любимые вещи.


И сегодня, пожалуй, добавлю новые пункты:
5. Оставлять твинки на Ридманге и её побратимах, даже если хочется пожелать всем нижеотписавшимся рака гениталий.
6. Одновременно смотреть сериал, читать книгу, переписываться с тремя людьми и серфить в интернетах. Делай что-то одно.


А что бы вы запретили себе навсегда?

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

01:25 

Снова о вещах, что бесят

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. Среди вещей, которые меня всегда дико раздражают, есть особое местечко для русских мангак.
Меня бесит то, что некоторые из них, юные телом или душой, не могут перестать сосать хуй японской манги.
Ладно бы они копировали какие-нибудь крутые приёмы, фишки или учились у них композиции, подаче и ракурсам. Я только за. Но в первую очередь они ебашат мангу, которую надо читать справа налево. Некоторые из них ещё утверждают, что по-другому мангу читать и рисовать не могут. Совсем скудны мозгом что ли?
Рисовать мангу простым карандашом, тушью, в мангастудии, акварелью, в смешанной технике, с закосами под реализм или американский комикс, примитивизм или что угодно — можно. Нарисовать её, чтобы читать слева направо — нет, как так можно, вы чооо?!!

Таким юным русским мангакам можно посоветовать что-то одно:
• Либо рисовать японскую мангу от начала до конца и на японском языке.
• Либо признать, что никакая это не русская манга, а псевдояпонское говнище*. Отпадёт масса претензий.
• Либо прекратить это мракобесие и прививать народу благостную привычку читать русскую мангу по-русски и рисовать так же. Слева направо.
• Пойти в жопу. Это плохой совет, я его написала только потому что люблю делать маркированные списки подлинней.

2. Хотя зря я наехала на русских мангак. То как движется по странице взгляд при чтении 95% русских манг никакой роли не играет. Однажды я сидела на SelfManga и читала во все стороны сразу. И знаете что? И слева направо и справо налево одинаково плохо и непонятно. А если нет разницы, то зачем так жить рисовать наоборот?
И глупо ожидать адекватности от людей, которые могут заебошить на каждую страничку своей «манги» вотермарку...

*

@темы: Манга

18:51 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Смотрю девятую серию «Ганнибала». В перерывах между «Декстером» и «Мыслить как преступник». Сама не понимаю как у меня ещё все три сериала не смешались в одну кучу. х)

Киношные серийные убийцы, конечно же, работают веселей и интересней чем серийники реальные. Им не достаточно душить у себя в квартире проституток или пилить мальчиков. Из жерт им обязательно нужно шить одежду, готовить из людей рагу, набивать человеческими волосами декоративные диванные подушечки, делать их них какую-нибудь мебель или милые безделушки, ангелочков, музыкальные инструменты или иные произведения искусства. И конечно же, красиво расклеивать газетные объявления и фотки. Скрапбукинг! )
Серийные рукодельницы вы мои.

@темы: Путь в нирвану сериального задротства

23:57 

Кто последний в бюрократический ад?

Я не только волшебник, я еще и лечусь
С опозданием в месяц я получила на руки договор приватизации (в двух экземплярчиках!). Пришлось два дня подряд простоять в ебического размера очереди в горжилобмене.
Казалось бы, что ещё нужно? Радостно размахивая договором пойти нахуй домой, чтобы пить чаёк и кидаться хлебными корками в голубей из окна.
О, святая наивность! Вкуси нефритового стержнеца!
Вместе с договором я получила на руки инструкцию, что делать с ним дальше.
Договор ещё предстоит зарегестрировать, а для этого потребуется:
1. Пойти к нотариусу, постоять там в очереди, отстегнуть ему, составить доверенность.
2. Оплатить госпошлину в размере одного килорубля. (В банке, конечно же, отстоишь очередь)
3. Пойти в отделение росреестра с доверенностью, полученной при успешном выполнении п.1, и чеком, полученным после п.2. Так же потребуется принести точно такой же пакет документов, что и при приватизации. Это примерно 10-12 бумажек. Очередь, разумеется, будет и здесь.
4. Происходит регистрация права собственности, ты получаешь свидетельство. На получение наверняка тоже будет очередь.
5. Радостно размахивая этим свидетельством и договором, идёшь нахуй в очередь в паспортный стол.
6. Стоишь в очереди в аптеку, покупаешь себе успокоительное. Или стоишь в очереди в супермаркете с бутылкой бухла.
7. Долгожданная реабилитация, во время которой руки так и тянутся что-нибудь подписать или рявнуть на прохожих, которые тебя подрезают: «Куда без очереди?!»


Выполнено: 7/7
ПОТРАЧЕНО

Тут меня ещё подруги подбивают оформить себе загранник, чтобы летом съездить на море. Нахуй!!! :weep3:

@темы: Бытие

22:46 

Моэм «Луна и грош»

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Не помню какой мудрец советовал людям во имя душевного равновесия дважды в день проделывать то, что им не приятно; лично я в точности выполняю это предписание, ибо каждый день встаю и каждый день ложусь в постель. Но будучи по натуре склонным к аскетизму, я еженедельно изнуряю свою плоть ещё более жестоким способом, а именно: читаю литературное приложение к «Таймсу».

@темы: Цитаты

URL
19:17 

Пальцы на ногах — бесполезная хуйня?

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Всю эту траханую неделю я спотыкалась об пороги, расхерачила себе каблук на туфле, ударялась мизинцем об своё долбанное кресло так, что до сих пор его обхожу за полметра и т.д. Мизинец на ноге. Он же такой маленький, а больно так, что валяешься в позе эмбриона, сжимаешь свою ступню и думаешь, что он там нахуй сломан или вообще отвалился. А потом немного времени проходит, а с ним всё норм, ни царапинки.
Всё угрожало нежным пальцам моих ног, но мне казалось, что опасность миновала, после того как два дня подряд я ни обо что не ударялась, никуда не падала и не набивала свежие синяки. АХАХА! Растеряла бдительность, еблунья? На-ка!
Сегодня вышла с матерью на улицу, напялив шлёпки. Шла позади мамки слишком близко, разумеется она мне пяткой проехалась по пальцам ног. Ноготь с среднего пальца частично сорван. Блядь, вот тебе и горький урок на тему «Почему надо держать дистанцию».

Ногти на ногах, нужны ли они тебе?
Да в самом деле — херня полная. Такие же нужные, как мужчинам соски.
Больно, бля.

В связи с этим, два вопроса:
1. Что ж у меня всё так хуёво с координацией и перемещением тела и частей его?! Органических повреждений мозга вроде бы нет: по утрам собственные ноги узнаю, а не пытаюсь вырвать из тела, приняв за инородный объект. Но! Живу ведь, блядь, в пространстве как в стане врага — всё так и хочет вломить мне пизды, даже если это ёбаное дерево.
2. Зачем из человеческой ноги растёт пять пальцев? На случай, если кончатся пальцы на руках? Не то чтобы я планировала их отпилить, чтобы больше не биться ими об различные объекты*, просто интересно.

*

@темы: Бытие

04:16 

Дмитрий Горчев «Жизнь без Карло»

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Читатель нынче совсем охуел.
Лезут все прямо из кожи вон, чтобы ему угодить. Сюжетец? — вот вам такой лихой сюжетец, что можно читать с любого места, да хоть бы и задом-наперёд. Просвещённым себя желаете почувствовать, приобщённым к тончайшим тайнам бытия и мановениям небесного эфира — так вот вам: про философский камень и про тайную мудрость, да так ловко составлено, что по прочтении вы сможете непринуждённо посещать горние выси и чувствовать себя в астральных мирах ничуть не более стеснённым, нежели у себя в сортире. Желаете чего-то особенного — так вот вам и про гавнецо-с, но тонко и со вкусом, так что безопасно читать хоть за обедом. Вы, главное, купите! Если бы учёные изобрели такую книжку, которая бы во время чтения щекотала читателю гениталий, то книжка эта пользовалась среди читающей публики огромным успехом».

@темы: Цитаты

14:54 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
ЕХАЛА НА СОБЕСЕДОВАНИЕ В СТРЕЛЬНУ @ ПРОСНУЛАСЬ В ПЕТЕРГОФЕ
Хорошо зная свой топографический кретенизм я выехала пораньше, так что хватило времени добраться обратно в Стрельну, а там ещё побродить по шоссе, доёбываясь до местных и спрашивая как пройти на улицу такую-то. Все плечами пожимают. Потом подошёл мужик, спросил как к платформе пройти. Я её минут пятнадцать назад проходила, так что ещё помню. Рассказала ему куда пиздовать. В обмен на эту ценнную информацию мужик соориентировал меня в направлении «туда прямо вроде бы». Ну и пошла я туда прямо вроде бы. Так бы и продолжалось, пока одна женщина на авто надо мной не сжалилась настолько, что не просто объяснила куда идти, но и подвезла. Мир её дому.

Уже припиздовав на предприятие с опозданием, с треском провалилась на собеседовании (как я думаю). Опыта работы нет, умею нихуя, коммуникабельна как табуретка. Если брать на работу, то только за глаза красивые. Но и они у меня так себе.
В общем, «мы вам перезвоним на этой неделе». Знаем, слышали уже, не в первый раз.

Вышла.

И поняла, что добрая женщина меня подвезти-то подвезла, а обратно, блядь, как теперь из этой глуши?
Прогулялась ещё по солнышку. Птички поют и заливаются, лес шумит рядом. Река течёт. Не собеседование, а какая-то загородная прогулка. У меня только корзинки для пикника с собой нет. И домой хочется...
Нашла деда на велосипеде, хотела спросить где тут шоссе какое-нибудь, ведущее обратно в цивилизацию. Дед оказался глухонемой. Ну ладно дед, дальше едь.
А потом два пацана из посёлка объяснили мне на пальцах чо куда и как идти. И взяли у меня за консультацию только две сигареты со словами «Хуясе крепкие какие». (Ну ещё бы, если тебе десять лет для тебя все сигареты крепкие).

Добрая половина дня улетела на поиск нужной улицы и любование природой. Если мне не перезвонят я не расстроюсь, потому что я ебала так добираться до работы.

05:27 

Дамский этикет

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Дамский этикет» Хэлен Браун. Можете забить в гугл — первые десять ссылок точно выведут вас на развлекательные сайты, где даны скрины самых убойных страниц этой книги.
Сложней было найти её на русском в полном виде «онлайн без регистрации и смс», но мне удалось. Сижу, читаю, охереваю, конспектирую. xD
Пришло время цитат.

Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щёчки, — закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы её читали.

Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.

Волосы — это отличное средство маскировки. Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияяющими локонами, превращается в чувственную выдру.


читать дальше

@темы: Цитаты, Книги

01:57 

Я не только волшебник, я еще и лечусь

запись создана: 19.10.2012 в 02:40

@темы: Забавная хуйня

22:15 

Не отвлекайся на реал, смотри свой долбаный сериал

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1.
Понаотмечала что я там успела за жизнь свою посмотреть (и не забыть) из сериалов-аниму и прочей хуйни. Всё равно получается не много, но в последнее время я только в сериалы и умею. Больше ни во что не умею.

2. Нет, в кино ещё умею.
Эмыч предложила пойти на третьего «Железного Человека». Бля, охуенно.
Теперь надо первые две части посмотреть.
Потом «Торчка» и «Мстителей», хотя я их отчасти посмотрела в гифках.

3. «Игру престолов», кажется, будут смотреть мои внуки, потому что она всё дальше и дальше смещается в списке штук-которые-я-посмотрю. Из первой десятки уже выбыла.

@темы: Кинцо, Путь в нирвану сериального задротства

03:02 

Я ебу твои принципы в принципе

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Привет, Шэда. Я твоя Муза, плесень ты подзалупная.
В Питере жарко, мне лень работать и я уехала на море. Если решишься марать вордовские листы без меня, вот тебе на будущее список пожеланий. Основан на общих и лично твоих проколах и ошибках. Считай, что это твоя новая Конституция, в которой нет прав, только ограничения твоей свободы, лол. Это твои заповеди. Твоя скрижаль.


Тринадцать заповедей для тебя

Автор этих строк ничего из перечисленного не запрещает и не навязывает тебе, случайный читатель.
В конце концов, есть у тебя свой мозг, вкус и чувство меры. Я надеюсь.
Что ты вообще тут делаешь?!

@темы: Сладкие муки графомании, Театр Абсурда

22:35 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Вот за что я не люблю подруг: сразу после того, как им удаётся всучить свою пиздёнку какому-нибудь счастливому олуху и начать с ним, ояебу, Отношения™, они считают, что и мне нехер в девках сидеть. (Да насрать, что мне и так нормально. Наверняка я страдаю от одиночества, просто охренительно хорошо это скрываю, но по ночам плачу, ем шоколад и смотрю мелодрамы.)
И они решают, что надо меня с кем-нибудь познакомить.
Или деликатно поговорить.
Или дать дружеский совет с высоты своего опыта (один-два раза поебалась и вот уже Многоопытная Женщина).
«Парень тебе нужен, вот что. Ты попробуй».
(«Попробуй Парня. У меня и скидочный купон на него завалялся, надо? Отпускается без рецепта».)
Господи сраный боже, мне можно часами срать в уши про ямочки на щеках любимого твоего, нежные руки и даже про свой первый секс, который произошёл под шампанским и анальгином. Можно вообще нечленораздельно что-то нибудь булькать, я буду кивать когда надо. Но как же мне хочется взять и уебать после этого «Тебе тоже нужен парень».
Разумеется, девушки нашли себе половинки, они счастливы и у них играют гормоны. Но почему у них отключается тот отдел мозга, который раньше понимал, что кому-то отношения просто в хуй не упёрлись? Но вот заветный рубильник переключился, офф, вирус в системе, предохранитель перегорел и они думают, что если они с кем-то встречаются, то все одинокие подруги тоже хотят встречаться с кем-нибудь! И желательно встречаться с их одинокими знакомыми друзьями, которыми они сами по каким-либо причинам побрезговали. >_>
Твою ж мать!
Допустим, я купила электрическую мясорубку. Но я же, блядь, не советую всем приобрести такую же?
Попробуй, ведь электрическая мясорубка это так здорово! Ты никогда не думала об электрической мясорубке?! Наверняка же есть на свете электрическая мясорубка, созданная специально для тебя! Это так здорово, когда рядом с тобой любимая электрическая мясорубка. Хочешь, я покажу тебе одну славную электрическую мясорубку? Электрическая мясорубка разрешит все твои внутренние конфликты, вот увидишь. Когда у тебя появится электрическая мясорубка, ты забудешь об этой ерунде.
Ёбаныйврот, если мне вдруг захочется с кем-то няшиться и трахаться, я наверняка найду желающего самостоятельно. Без советов. Без помощи подружек.
Но я этого не делаю, потому что мне это так же нужно, как им — электромясорубка в пизде.

Вероятно я жирная закомплексованная латентная лесбиянка с глубокой заторможенностью эмоционального развития.

И вообще, я фиктивно жду из армии, ебать его в сраку, Александра «Ржу-Без-Причины-На-Медкомиссии». Так что пока он не вернулся, он моя индульгенция, которая позволяет мне посылать нахуй мясорубки.

@темы: Бытие, Свои, чужие, любимые, Хроники прогрессирующего идиотизма

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная