00:23 

когнитивный декаданс
Сегодня в магаз заезжал региональный менеджер, харазматичный загорелый чувак, будто бы к нам прямиком из солярия выскочил. Привёз мне шесть косарей за сентябрь, которые мне придётся тратить на нужные вещи, а не на ящик арахисовой пасты и милую сердцу поебень. О, паста, проклятая арахисовая паста, зачем я купила тебя однажды?! Покупая арахисовую пасту, чтобы попробовать впервые, учитывайте, что есть шанс крайне быстрого привыкания!
Можно, конечно, всё просадить на ящик пасты, но дома не поймут и зимой придётся босиком ходить (полусапоги я свои ухайдачила в прошлом сезоне, ремонтировать там нечего). На первое мне похуй, а вот второе всё-таки беспокоит. Взрослые люди типа покупают зимнюю обувь, а не всякую хуйню.
Господи, я всё-таки взрослею?

В последнее время подумываю о покупке сережек или ещё чего-нибудь С БУБЕНЧИКАМИ БЛЯ. Потому что на работе на меня натыкаются коллеги и покупатели: «Вы так внезапно и неслышно подошли!». Об меня споткнулась директор магазина.
Дома на меня натыкаются родители. Как подходить к моей пугливой бабушке, у которой пошаливает сердце, я вообще не знаю. Когда она у нас гостит, я из своей комнаты горланю «Я иду на кухню!» и по дороге шумлю, чтобы моё внезапное появление её не напугало.
На улице из вида меня теряют друзья.
Пора купить себе ошейник с бубенчиками и именной биркой с номером телефона родителей на обратной стороне, на случай, если я выпаду из окна или убегу. Ну или разучивать боевые искусства, бросать работу и уходить в Лигу Теней, раз уж я прирождённый ниндзя.


Порхаю как бабочка! Жалю как пчела! Ржу как лошадь! КИЙЙЙА!!1

@темы: Работа-поебота, Бытие, Семья, Хроники прогрессирующего идиотизма

23:53 

когнитивный декаданс
Очередная смена названия дневника.
Прощай, «ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНАЯ ПРОПАГАНДА ПРАВОСЛАВИЯ И ЖИЗНИ»!
Здравствуй, «БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1»!

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

21:22 

когнитивный декаданс
Предки взяли кредит и таки купили тачку. Светло-зелёный Ниссан Тиида с пробегом. Машинку с моей подачи дома называют ласково Фисташкой или Фисташечкой. Родаки водят хоровод вокруг машины и сдувают пылинки. Фисташка-фисташка-фисташечка... Ну ещё бы, они так долго её выбирали.
Сегодня вместе с отцом проебала свой выходной в МРЭО чтобы зарегестрировать номерной знак или что-то в этом роде. Если бы знала сколько на эту хуйню уйдёт времени, взяла бы с собой книгу потолще и пожрать побольше.

Мой папаша оказался не таким уж посредственным водителем, но нервным. Я и не думала, что у меня такой ранимый папка, ну надо же. Он так переживает из-за собственного водительского нубства. о_о Всю дорогу я старалась не пиздеть и делать музычку потише, чтобы не отвлекать его от управления, а то он с таким сосредоточенным лицом крутит баранку Фисташки и психует, если не удаётся перестроится в какой-то там ряд. >_>
Если бы он сегодня ездил в МРЭО с мамой, она бы точно допизделась и вылетела из машины на полном ходу.

@темы: Бытие, Семья

00:06 

Комиксы :з

когнитивный декаданс
Может тут кто-то помнит, что я одно время дрочила на Hellblazer, а затем на Трансметрополитен, но помимо этого, мне ещё понравились такие комиксы как:

«Замёрзший»
Относительно короткая история в пяти главах.
Шиза с клёвой графикой, поехавший главный злодей, пиздатая раскадровка.

«Панк-рокер Иисус»
Как помирить христиан, иудеев и мусульман? Устройте в Иерусалиме панк-рок концерт группы, где солист — клон Иисуса, который поёт обличающие религию песни.
При всей шизофреничности описания сюжета этого комикса, он просто охуенен. И сюжетно, и графически. Шон Гордон Мерфи жи. **

«Последнее Рождество»
Лютый микс Рождества, антигероя и зомбиапокалипсиса.
Конец света наступил, но Санта продолжал получать письма от детей и развозить подарки и светлый праздник Рождества, пока мародёры не убили его жену. Санта покатился по наклонной: он разосрался со своими эльфами, начал по-жёсткому бухать и перестал развозить подарки. Он хотел даже повеситься, но институт, экзамены, сессия Санта не может умереть, пока в него верит хотя бы один ребёнок. И не смотря на то, что в течении нескольких лет Санта не развозил подарки и дети утрачивали веру в него, один-единственный мальчик всё-таки писал ему письма. С просьбой подарить велосипед. Сука-а-а! На дворе зомбиапокалипсис, люди друг друга за тушенку убивают, а ты, мелкий пиздюк, занятого человека донимаешь своим блядским велосипедом! У него есть дела поважней: суицид, например! Злой как дьявол Санта собирает оленей и эльфов-помощников. Он достаёт свой мешок, набивает крупнокалиберными подарками и летит к упёртому мальчику. Мальчик получит велосипед, он его заслужил. Он такого велосипеда отхватит, какого весь белый свет не видывал.
Но отвелосипедить мальчика — это только звучит просто. Ты ж попробуй это сделать...

«Хэппи»
Ник — наёмник. У него проблемы с кожей, с лишним весом, с женщинами, с последним заданием, и, похоже, проблемы с головой: после травмы он видит маленькую синюю лошадку, которая умеет летать. Дружба — это магия!
Криминальная черноватая комедия с щепоткой рождественской сказки, в которой мужик в костюме Санты колется в сортире. (На самом деле комикс едвали комедийный, но я смеялась. На то я и придурок.)

«Бэтмен. Психиатрическая клиника Аркхэм»
Графический роман, потрясающий рисунок в смешанной технике, занятный образ Джокера и Бэтмена.
Конечно, если есть возможность, то лучше читать на языке оригинала. Переводчики попытались запилить аутентичные шрифты, но читабельность пострадала.

«Особо опасен»
И сразу же забудьте тот фильм с МакЭвоем и Джоли, он снят настолько «по мотивам», что скорее не имеет никакого к комиксу отношения. В комиксе нет никакого Братства, которое казнит ещё до преступления, нет никакого ткацкого станка и полотна, которое отдаёт приказы с помощью двоичного кода. Есть организация суперзлодеев и мегаохуенный киллер, которого пришили, когда он хотел позабавиться с двумя мускулистыми гомосеками в стрингах. Есть его сопливый сын, который ничего не знал о своём отце, но теперь из-за папкиного завещания вынужден занять его место и стать мегаохуенным.
Это шесть выпусков чистейшего угара, чёрного юмора, выворота штампов и прочих ништяков. Мне так и представляется, что группа клёвых комиксистов и сценаристов однажды напились или накурились после сдачи какого-нибудь коммерческого мэйнстримного комикса и их начало нести. Чисто по приколу они выдумывают для себя, для души, эту клёвую вещь и их несёт, ПРЁТ И НЕСЁТ от первой до последней страницы.

@темы: Комиксы

00:59 

когнитивный декаданс
В магазин за пивком частенько заходит один мужик, который напоминает мне своим видом немного побитого жизнью Гаспара Улье, который разменял третий десяток. Ну и шрам на щеке с другой стороны.
Блядь, ну вот как можно в такой обстановке думать о чеках, а?!

Ещё сложно, когда приходит кто-нибудь с красивыми кистями рук. Красивые женские кисти рук не редкость, у женщин много способов сделать свою руку привлекательней. Красивая мужская рука встречается реже.
Так вот, когда приходит мужик с красивыми кистями рук, сосредоточиться на операциях с кассой как-то резко становится сложней.
Захаживает тут один алкоголик, на рожу так себе, а вот кисти рук очень даже ничего. О, эти фаланги. Но вид этих кистей капитально портит то, что трясутся они как при раннем Альцгеймере. Сука, такую красоту загубил водкой своей сраной!

Я вот чё думаю, раз уж я рукофетишист, может стоит прочесть парочку книг по хиромантии? Гадание по руке — отличное прикрытие!

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Работа-поебота

00:50 

Мыслю

когнитивный декаданс
Скинули картинку мысли на паре.
Запилила свою. Вы ж не забыли, что я концептуальный художник, ведь нет?!

превью? не, не слышал

UPD!
На парах я больше не сижу, поэтому сделала новую картинку про мысли.
Рисую всё так же хреново и шрифты выбираю по-прежнему от балды
запись создана: 30.11.2011 в 03:25

@темы: Бытие, Нарыто в интернетах, Своими ручонками, Универ, Хроники прогрессирующего идиотизма

15:04 

когнитивный декаданс
Перетряхивание Evernote и CintaNote иногда приносит странные плоды.
Например, заметка двухнедельной давности. Сделана поздно ночью.

Каждый раз, когда ты ноешь у себя в дневнике, что ты криворукий бездарь — в мире:
1) умирает один котёнок;
2) рождается два тупых мудака;
3) огромный вневременной и внепространственный жирный нигер с паранормальныи способностями и гигантским членом ебёт тебя трое суток подряд, окуная головой в парашу, а затем стирает тебе память, приводит в порядок и возвращает обратно в тот момент, когда ты только что отправила свой пост в дневник.


Самое забавное, что я не могу припомнить, в честь чего я это писала и зачем. Видимо, это писал паранормальный нигер, чтобы намекнуть мне, что он таки существует. о_о

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

18:16 

когнитивный декаданс
«Детские комплексы. Да, они рулят нашей жизнью. Какой родители дали нам багаж, с теми папкиными и мамкиными чемоданами мы подходим к порогу взрослой жизни. Тут конечно дело каждого, кто как распрядится этим брахлом. Ну и надо сказать, что чемоданы бывают набиты весьма неравномерно. У кого-то истлевшие тряпки, у кого-то ненужный хлам, у кого-то комплект для выживания или нужные для работы инструменты. Поэтому возможности у каждого молодого человека и девушки разные.. Да, у кого-то чемодан наполнен пустыми бутылками из-под спиртного. И согласитесь, для того, чтобы что-то путное сочинить с этим «богатством» нужны немерянные творческие способности. Этим увы одарены не все. Но кроме детства многие люди уже своим имуществом обзавелись ( не сидят же люди в камере без окон) и иногда оно превышает, то что досталось от родителей. Т.е. человек с достаточным интеллектом может сообразить, где ему лучше. Ну что говорить, даже амеба ползет в сторону благоприятных для нее условий».


Давайте про ваш ментальный багаж? С моим всё понятно. В моих чемоданах есть полезные хреновины, но из-за кучи ненужного тряпья их не так-то просто достать. А у вас?

Вопрос: А в моих чемоданах...
1. многофункциональные крутые хреновины. 
2  (15.38%)
2. мусор и бесполезное говно. 
3  (23.08%)
3. доисторические орудия труда. 
1  (7.69%)
4. нихуя! 
1  (7.69%)
5. 50/50 инструментов и говна. 
3  (23.08%)
6. какие-то странные херовины, зачем — не знаю. 
1  (7.69%)
7. смертоносный арсенал, трепещите, сучки! 
0  (0%)
8. родительских шмоток уже нет, я обзавёлся своим барахлом. 
2  (15.38%)
9. всё и сразу! 
0  (0%)
10. нечто другое, расскажу в каментах 
0  (0%)
Всего: 13

@темы: Самокопательное

23:10 

Нарушай приавла

когнитивный декаданс
00:19 

Да, опять Довлатова цитирую

когнитивный декаданс
Буш целыми днями разгуливал в зеленом халате, который Галина сшила ему из оконной портьеры. Он готовил речь, которую произнесет, став Нобелевским лауреатом. Речь начиналась такими словами:
«Леди и джентльмены! Благодарю за честь. Как говорится — лучше поздно, чем никогда...»
читать дальше

@темы: Цитаты

00:34 

Гены пальцем не сотрёшь

когнитивный декаданс
В последнее время я с интересом читаю научно-популярные статьи по генетике.
Я надеюсь найти что-то утешительное в них. Найти подтверждение тому, что от двух дебилов может родиться умный ребёнок. Ну или нормальный. Я хочу чем-нибудь себя обнадёжить, чтобы перестать хотеть усыпить себя, т.к. ощущаю себя тупиковой безумной кривой ветвью эволюции. Эволюция была в плохом настроении, когда получилась я.
Мой папуля — дебил. Вчера он выкинул такую штуку, что я подозреваю у него отстутствие как класса инстинкта самосохранения. Тут просто без комментариев. Может потом расскажу об этой ослепительной феерии ебанатства, но пока что не в состоянии.
Можно сказать «Но, подожди, у тебя же есть ещё мать, она же нормальная», но НЕТ, ОНА НЕ НОРМАЛЬНАЯ, ОНА ТОЖЕ КАКАЯ-ТО ЕБАНУТАЯ. Потому что двадцать лет жить с дебилом в браке, хуй пойми зачем, это не показатель ума. Хвалёное долготерпение русской женщины это дефект, а не повод для гордости. Кококо, бабья доля — охуительная, блядь, история. Давайте всю тупость мира списывать на гендер и менталитет!

Что мне остаётся делать:
1. либо смириться с тем, что я дочь своих родителей и являюсь двукратным концентрированным дебилом, потомственным чистокровным лохом, аристократом от мира уёбков;
2. либо убедить себя, что я мутант, поэтому у меня есть ещё какие-то шансы на успех;
3. либо внушить себе, что я приёмный ребёнок, которого спиздили у цыган;
4. либо сделать бочку.

Голосовалка просто поугарать

Вопрос: ящетаю
1. 1 
2  (9.52%)
2. 2 
9  (42.86%)
3. 3 
8  (38.1%)
4. 4 
2  (9.52%)
Всего: 21

@темы: Семья, Бытие

17:44 

когнитивный декаданс
Похоже, пора ещё раз поднять в этом дневничке тему Турбокнопки.
Нет, мне не проплачивают рекламу этой шняги, просто я сама ей часто пользуюсь. Да и пишут иногда «Шэд, помнишь ту кнопку для прокрастинаторов? У тебя ссылки под рукой не завалялось?».
Завалялось. Вот она, красавица. Теперь даже с баннером в лёгком налёте Extreme Advertising.



Сейчас отправлю этот псто и пойду в турборежиме хуячить.

@темы: Возможно вас заинтересует

02:04 

Довлатов, на ночь

когнитивный декаданс
«Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно».

@темы: Цитаты

01:56 

ЭЙ ТЫЫЫ

когнитивный декаданс
petbastardkun, чем шароёбиться по этому сраному блогу, лучше бы Evangelion: Reversion пилил!11

01:46 

когнитивный декаданс
1. Нихера не успеваю со новым режимом. 4 дня в неделю прихожу домой только ночевать.
Какие обзоры, какая нахер ФБ, фики, фандомы, писанина. Вычоваще?! Спатьспатьспать!
Не отвлекайся на всякий вздор. Только сон. Только хардкор.
Ну ещё бы не забыть поужинать, да... И ещё чего по дому сделать. Но главное: не уснуть за ужином.
Пора заводить себе ежедневник. Я и ежедневник. Ежедневник. И я.
Кажется, Эмыч меня ещё вчера подкалывала, что все мои планы на год могут уместиться на одном листе, до такой степени я была овощем.

2. Без понятия что там творится на ФБ. Раньше я за любимчиками следила. Потом уже из чувства долга, потому что для пандорообзоров пилила. Делала им даже агитку — этот текстуально-графический аборт, порочное отродье онлайн-фш и моих рук, является моей тайной гордостью, не смотря на то, что я говноверстальщик и чувство юмора опускается всё ниже и ниже.
Теперь я вообще без понятия, что там творится на этой самой ФБ. Выкладки любимых команд дочитают мои внуки. И то если дропнут бб-квест. Спасибо тебе, работа.

3. Что меня бесит в моей работе.
Вечером воскресенья многие алкаши приходят не сколько купить себе добавки, сколько попиздеть. Охраннику Диме подобного внимания достаётся больше, он ростом со стремянку, резко выделяется в торговом зале, не то что я. И видимо в его покерфейсе есть что-то, что заставляет наиболее коммуникабельных алконавтов тянуться к нему для задушевной беседы.
Впрочем, это не беседа, а монолог. Алконавты пиздят, Дмитрий кивает или угукает.

— Поделись своим секретом успеха. Как ты сохраняешь такой невозмутимый вид, когда они льют тебе в уши свою чушь?
— Ну а что мне ещё делать?..
— В общем-то, да. Ты прав, в жопу-то их не пошлёшь.
— Здесь я для них что-то вроде священника.
— Мда.
— Ничего, ты тоже привыкнешь.


Священник к чёрной кожанке и с синей наколкой на ребре ладони, мда.
Но мне стоит поучиться невозмутимости у него. А то одному упитому в дрова хлопцу я хотела уже пригрозить пиздюлями, если он сейчас же не съебёт.

@темы: Бытие, Работа-поебота

23:00 

когнитивный декаданс
Это неловкое чувство, когда ты идёшь на кухню и слышишь часть разговора родителей.

Мать: Вот она точь-в-точь как ты, такая же непутёвая.
Отец: Опять я виноват?! Ты лучше вспомни, кто её рожал!


Услышать, как родители спорят, кто из них больше виноват в том, что ты бесполезное днище — бесценно.
Даже забыла за чем на кухню хотела выйти.
Это победа.

@темы: Семья, Бытие

01:15 

когнитивный декаданс
...похоже у меня теперь есть работа. Что-то даже как-то не очень верится. Но тринадцать часов в торговом зале определённо не могли мне померещиться.
Да, наверное это работа.
В начале было пиздец как страшно.

@темы: Работа-поебота, Бытие

23:38 

Темно как у Христа за пазухой

когнитивный декаданс
1. По-моему, я опять ебанулась на отличненько.
Я отказалась пойти обучаться на страхового агента, так же не пошла продавать состоятельным тётечкам израильско-французскую косметику. А между прочим особо упоротые там могут получать до сотни косарей в месяц, если будут усердно ублажать клиентуру и толкать им крема и страховки. Но... Заниматься продажей косметики класса люкс? Вы ебальник мой видели? Мне надо рекламировать антипохмелин.
Секретарём меня работать не взяли. Тут, впрочем, всё понятно: без трудового опыта иди-ка ты нахуй, а не суйся в сириос бизнес. Да какой из меня секретарь?
И вот сегодня я оказалась на стажировке. Вакансия: продавец-кассир в алкомаркете. Магазин бухла.
Да, детка.
Это как если бы пацифист начал бы торговать ружьями. Как асексуал-сутенёр. Дендроид-дровосек. Бородатая девочка. Сыр на лестнице.
Я уже больше года не употребляю.
Условия труда, кстати, 3 через 3, с 10 до 23. Зарплата от 18 килорублей. Сколько платят лохам на испытательном сроке хуй знает, да. Стажёру не платят вообще. Хожу в модном жилете-спецовке, расставляю бухло и мою полки. Товар таскаю.
Кассир вроде приятная женщина. Администратор-охранник в магазине чоткий мужик в чёрной кожанке и перстнем-печаткой. Заведующая слушает радио Максимум, я не против. Магазин ласково называет «борделем». Рассказала, что с неделю назад «бордельчик» грабанули среди ночи и спиздили сейф.
Прошлый грузчик жалел списывать просроченное живое пиво, поэтому допивал его, а потом запирался в сортире. Нынешний плохо говорит по-русски, зато не вор. Еще не умеет писать. Вообще. На таджикском тоже не умеет. Заведующая его сегодня прогоняла по русскому алфавиту. (Я серьёзно.)
В подсобке можно пообедать, стол и микроволновка есть. Есть табуретка. В крайнем случае можно сидеть и на коробках, их дохера. Сидишь, ешь. Сортир в двух метрах, за дверкой. Интимно просто пиздец.
Но мне норм. Потому что я уверена, что лучших условий труда я и не заслуживаю.
Работник с заниженной самооценкой — это просто клад для кадровика. Ему же почти нихуя не нужно, требования его «просты как завтрак алкаша».

2. Мамка, правда, рвёт и мечет. «Ааа!11 Тебя сделают козлом отпущения. Поставят на кассу и будут у тебя из зарплаты вычитать все недосдачи. Материальная ответственность!11»
Не зная, как ещё можно её утешить, я сказала, что если меня возьмут на работу, то причиной всех недосдач стану я, так что бояться не стоит.

@темы: Работа-поебота, Бытие

13:19 

WAKE UP, NEO

когнитивный декаданс
Нашла статью про ложные пробуждения. Не так давно я писала как этот утренний маразм протекает у меня. И я ещё легко отделалась, у некоторых людей одно ложное пробуждение следует за другим. По 7-9 подряд. А ведь так можно ебануться и начать бегать по улице, сокрушая битой окружающую действительность, потому что она тебе только грезится.
По сравнению с таким даже сюжет фильма «Начало» всасывает. :emn:

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Сны

15:16 

Иллюзии пробуждения

когнитивный декаданс
Плохо, когда ты во сне научился будильник выключать.
Хуже иллюзии пробуждения. Этим я страдала в школе, в универе и страдаю сейчас.
Если никогда не сталкивались с иллюзией того, что ты проснулся, то объясняю.
8:00. Срабатывает будильник, ты такой: «Ок, ещё пять минуточек и встаю».
В 8:05 слезаешь с кровати, бодрячком и полон сил. Кофе себе делаешь, завтрак жрёшь, собираешь свои вещи. Может ещё поговоришь о погоде с домашними. У зеркала тупишь что надеть к этим джинсам: тот пиджак или эмигрировать в Бутан. Выходишь из дома на остановку.
8:25 — в трамвае на тебя нападает плотоядный краб-убийца, ты орёшь как сучка, но потом понимаешь, что это всего лишь кондуктор и ты своими воплями его очень оскорбила. Не все же люди рождаются писаными красавцами. Устыдившись, ты оплачиваешь проезд, краб боком отползает на своё место кондуктора. Берёшь билетик, стираешь с него монеткой защитный слой и выигрываешь коттедж в Восточной Сибири. Отличный день!
На часах 6:87, тебя это немного смущает, но кажется что ты успеваешь и есть время зайти в продуктовый. С такими мыслями ты вылезаешь на остановке Потусторонний Проспект Ленина, покупаешь в киоске пачку сигарет и ружьё. Тут к тебе подходит Стив Бушеми, и стреляет у тебя сигаретку. А зажигалки нет. Тогда Стив говорит: «Тогда давай застрелимся, потому что нахуй так жить». Ты достаёшь ружьё, а оно сделано из голубцов с капустой. И вот тут ты понимаешь, что это как-то не правильно и орёшь: «НЕНАВИЖУ ГОЛУБЦЫ!». И просыпаешься.
На часах 10:42, поздравляю, теперь уже можно никуда не ехать.

И ведь в самом начале не распознать: тебе снится, что ты встала и пошла на кухню, или ты действительно встала и пошла? Не смотря на то, что чем дольше сон, тем крепче в нём маразм, мозг долго не посещает мысль, что что-то идёт не так. Если бы у меня на кухне выдры бы пили чай с утра, я бы удивилась. А во сне меня это нисколько не смущает — выдры любят чай! Хотя и странно, что у них есть ключи от нашей квартиры...
Пора себе завести тотем как в фильме «Начало» и держать его под подушкой.

Кстати этот дневник вам снится.

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Сны, Бытие

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная