Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Мыслю

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Скинули картинку мысли на паре.
Запилила свою. Вы ж не забыли, что я концептуальный художник, ведь нет?!

превью? не, не слышал

UPD!
На парах я больше не сижу, поэтому сделала новую картинку про мысли.
Рисую всё так же хреново и шрифты выбираю по-прежнему от балды
запись создана: 30.11.2011 в 03:25

@темы: Бытие, Нарыто в интернетах, Своими ручонками, Универ, Хроники прогрессирующего идиотизма

15:04 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Перетряхивание Evernote и CintaNote иногда приносит странные плоды.
Например, заметка двухнедельной давности. Сделана поздно ночью.

Каждый раз, когда ты ноешь у себя в дневнике, что ты криворукий бездарь — в мире:
1) умирает один котёнок;
2) рождается два тупых мудака;
3) огромный вневременной и внепространственный жирный нигер с паранормальныи способностями и гигантским членом ебёт тебя трое суток подряд, окуная головой в парашу, а затем стирает тебе память, приводит в порядок и возвращает обратно в тот момент, когда ты только что отправила свой пост в дневник.


Самое забавное, что я не могу припомнить, в честь чего я это писала и зачем. Видимо, это писал паранормальный нигер, чтобы намекнуть мне, что он таки существует. о_о

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

18:16 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Детские комплексы. Да, они рулят нашей жизнью. Какой родители дали нам багаж, с теми папкиными и мамкиными чемоданами мы подходим к порогу взрослой жизни. Тут конечно дело каждого, кто как распрядится этим брахлом. Ну и надо сказать, что чемоданы бывают набиты весьма неравномерно. У кого-то истлевшие тряпки, у кого-то ненужный хлам, у кого-то комплект для выживания или нужные для работы инструменты. Поэтому возможности у каждого молодого человека и девушки разные.. Да, у кого-то чемодан наполнен пустыми бутылками из-под спиртного. И согласитесь, для того, чтобы что-то путное сочинить с этим «богатством» нужны немерянные творческие способности. Этим увы одарены не все. Но кроме детства многие люди уже своим имуществом обзавелись ( не сидят же люди в камере без окон) и иногда оно превышает, то что досталось от родителей. Т.е. человек с достаточным интеллектом может сообразить, где ему лучше. Ну что говорить, даже амеба ползет в сторону благоприятных для нее условий».


Давайте про ваш ментальный багаж? С моим всё понятно. В моих чемоданах есть полезные хреновины, но из-за кучи ненужного тряпья их не так-то просто достать. А у вас?

Вопрос: А в моих чемоданах...
1. многофункциональные крутые хреновины.  2  (15.38%)
2. мусор и бесполезное говно.  3  (23.08%)
3. доисторические орудия труда.  1  (7.69%)
4. нихуя!  1  (7.69%)
5. 50/50 инструментов и говна.  3  (23.08%)
6. какие-то странные херовины, зачем — не знаю.  1  (7.69%)
7. смертоносный арсенал, трепещите, сучки!  0  (0%)
8. родительских шмоток уже нет, я обзавёлся своим барахлом.  2  (15.38%)
9. всё и сразу!  0  (0%)
10. нечто другое, расскажу в каментах  0  (0%)
Всего: 13

@темы: Самокопательное

23:10 

Нарушай приавла

Я не только волшебник, я еще и лечусь
00:19 

Да, опять Довлатова цитирую

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Буш целыми днями разгуливал в зеленом халате, который Галина сшила ему из оконной портьеры. Он готовил речь, которую произнесет, став Нобелевским лауреатом. Речь начиналась такими словами:
«Леди и джентльмены! Благодарю за честь. Как говорится — лучше поздно, чем никогда...»
читать дальше

@темы: Цитаты

00:34 

Гены пальцем не сотрёшь

Я не только волшебник, я еще и лечусь
В последнее время я с интересом читаю научно-популярные статьи по генетике.
Я надеюсь найти что-то утешительное в них. Найти подтверждение тому, что от двух дебилов может родиться умный ребёнок. Ну или нормальный. Я хочу чем-нибудь себя обнадёжить, чтобы перестать хотеть усыпить себя, т.к. ощущаю себя тупиковой безумной кривой ветвью эволюции. Эволюция была в плохом настроении, когда получилась я.
Мой папуля — дебил. Вчера он выкинул такую штуку, что я подозреваю у него отстутствие как класса инстинкта самосохранения. Тут просто без комментариев. Может потом расскажу об этой ослепительной феерии ебанатства, но пока что не в состоянии.
Можно сказать «Но, подожди, у тебя же есть ещё мать, она же нормальная», но НЕТ, ОНА НЕ НОРМАЛЬНАЯ, ОНА ТОЖЕ КАКАЯ-ТО ЕБАНУТАЯ. Потому что двадцать лет жить с дебилом в браке, хуй пойми зачем, это не показатель ума. Хвалёное долготерпение русской женщины это дефект, а не повод для гордости. Кококо, бабья доля — охуительная, блядь, история. Давайте всю тупость мира списывать на гендер и менталитет!

Что мне остаётся делать:
1. либо смириться с тем, что я дочь своих родителей и являюсь двукратным концентрированным дебилом, потомственным чистокровным лохом, аристократом от мира уёбков;
2. либо убедить себя, что я мутант, поэтому у меня есть ещё какие-то шансы на успех;
3. либо внушить себе, что я приёмный ребёнок, которого спиздили у цыган;
4. либо сделать бочку.

Голосовалка просто поугарать

Вопрос: ящетаю
1. 1  2  (9.52%)
2. 2  9  (42.86%)
3. 3  8  (38.1%)
4. 4  2  (9.52%)
Всего: 21

@темы: Семья, Бытие

17:44 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Похоже, пора ещё раз поднять в этом дневничке тему Турбокнопки.
Нет, мне не проплачивают рекламу этой шняги, просто я сама ей часто пользуюсь. Да и пишут иногда «Шэд, помнишь ту кнопку для прокрастинаторов? У тебя ссылки под рукой не завалялось?».
Завалялось. Вот она, красавица. Теперь даже с баннером в лёгком налёте Extreme Advertising.



Сейчас отправлю этот псто и пойду в турборежиме хуячить.

@темы: Возможно вас заинтересует

02:04 

Довлатов, на ночь

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно».

@темы: Цитаты

01:56 

ЭЙ ТЫЫЫ

Я не только волшебник, я еще и лечусь
petbastardkun, чем шароёбиться по этому сраному блогу, лучше бы Evangelion: Reversion пилил!11

01:46 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. Я просто нихера не успеваю со своим новым режимом. 4 дня в неделю я прихожу домой только ночевать, а если захожу на дайри или ещё куда, то тупо смотрю в ноут, нихера не понимая, и ищу рукой клавиши ввода, чтобы распечатать чек.
Какие обзоры, какая нахер ФБ, фики, фандомы, писанина. Вычоваще?! Спатьспатьспать!
Не отвлекайся на всякий вздор. Только сон. Только хардкор.
Ну ещё бы не забыть поужинать, да... И ещё какую-нибудь хуйню по дому сделать. Но главное: не уснуть за ужином.
Пора заводить себе ежедневник. Пиздец, я и ежедневник. Ежедневник. И я.
Мне кажется, что Эмыч меня ещё вчера подкалывала, что все мои планы и дела на год могут уместиться на одном листе, уж до такой степени я была безмятежна и бездеятельна.

2. Без понятия что там творится на ФБ. Раньше я была в курсе, всё-таки за любимчиками следила. Потом уже из чувства долга, потому что для пандорообзоров пилила агитку (этот текстуально-графический аборт, безумное порождение онлайновой версии фотошопа и моих рук, является моей тайной гордостью, не смотря на то, что глядя на эту агитку, можно заключить, что я говноверстальщик и чувство юмора у меня с каждым годом опускается всё ниже и ниже пояса).
Теперь я вообще без понятия что там творится на этой самой ФБ. Выкладки любимых команд дочитают мои внуки. И то если дропнут бб-квест.

3. Что меня бесит в моей работе.
Вечером воскресенья многие алкаши приходят не сколько купить себе добавки, сколько попиздеть. Впрочем, администратору Дмитрию подобного внимания достаётся больше, я за своей кассой фигура почти незаметная, а он — ростом со стремянку, резко выделяется в торговом зале. И видимо в его покерфейсе есть что-то, что заставляет наиболее коммуникабельных алконавтов тянуться к нему, как светляки на огонь, для задушевной беседы.
Впрочем, это не беседа, а монолог. Алконавты пиздят, Дмитрий кивает или угукает.

— Поделись своим секретом успеха. Как ты сохраняешь такой невозмутимый вид, когда они льют тебе в уши свою чушь?
— Ну а что мне ещё делать?..
— В общем-то, да. Ты прав, в жопу-то их не пошлёшь.
— Здесь я для них что-то вроде священника.
— ...
— Ничего, ты тоже привыкнешь.


Священник к чёрной кожанке и с синей наколкой на ребре ладони, мда.
Но мне стоит поучиться невозмутимости у него. А то одному упитому в дрова хлопцу я хотела уже пригрозить пиздюлями, если он сейчас же не съебёт.

@темы: Бытие, Работа-поебота

23:00 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Это неловкое чувство, когда ты идёшь на кухню и слышишь часть разговора родителей.

Мать: Вот она точь-в-точь как ты, такая же непутёвая.
Отец: Опять я виноват?! Ты лучше вспомни, кто её рожал!


Услышать, как родители спорят, кто из них больше виноват в том, что ты бесполезное днище — бесценно.
Даже забыла за чем на кухню хотела выйти.
Это победа.

@темы: Семья, Бытие

20:05 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. Сегодня у меня выходной. Я вроде как заслужила три дня хуепинательства. Но нет же, я пошла оформлять себе санитарную книжку. Видимо у меня опять что-то в голове перемкнуло и случился редкий, но интенсивный припадок Жажды Деятельности.
От агенства, которое меня завербовало торговать бухлом, у меня было направление в медицинский центр, где книжку мне сделают быстрей. За пару часов обошла всех врачей: сдала кровищу, нарколог проверил мои руки (лол, теперь буду колоться в ноги), стоматолог поцокала языком, глядя на мой прикус и тому подобное... В общем, полный набор средне унизительных процедур. В начале октября получу книжечку и ебись оно всё в рот конём. Ещё год к поликлиникам подходить не буду.

2. Врачи замечательные. Я люблю врачей. Медики просто лапочки, их труд почётен.
Но как только они начинают меня лечить, лезть в полости организма моего со своими железными хреновинами и тычут иголками, я как-то резко перестаю их любить и начинаю про себя фантазировать куда бы я запихала им все эти штуки, если б мы поменялись ролями. Видимо, даёт о себе знать травматичный опыт прошлого: до переходного возраста не было и месяца, чтобы моим предкам не приходилось вызывать врача на дом или вести меня в поликлинику. Ребёнком я была каким-то охренительно болезненным. (Может быть и сейчас я не очень-то и здорова, но парюсь я теперь меньше.)
Разумеется, медицинские процедуры заебали меня на всю жизнь вперёд. Теперь лечение откладываю до тех пор пока совсем уже не припрёт.

3. На улице холодно пиздец как и этот внезапный морозец в конце сентября заставил коммунальную службу зашевелиться и сегодня дали отопление. Батареи тёплые не во всех комнатах, конечно же. Нельзя же что-то сделать хорошо и целиком.
В Мёртвом море нашли древний свиток, в котором написано, что в древнем Вавилоне одна коммунальная служба работала отлично, поэтому Стражи Баланса стёрли её с лица земли и сделали так, чтобы было через жопу, иначе весы мировой гармонии качнутся. С тех пор отопление во всех комнатах сразу не дают.
Страже Баланса мы ещё обязаны тем, что человек, который стоит перед тобой в очереди тупит и тормозит. И конечно же, Страж Баланса невидимой рукой своей вмешивается в движение автобусов, делая так, что нужный тебе маршрут ездит каждые пять-десять минут, когда он тебе не нужен, и раз в час, когда необходим.

@темы: Бытие, Работа-поебота, Хроники прогрессирующего идиотизма

01:15 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
...похоже у меня теперь есть работа. Что-то даже как-то не очень верится, что я кому-то оказалась нужна как сотрудник. С моим-то потрясающими навыками и опытом. Но я все-таки прикатилась недавно со своей первой рабочей смены. Тринадцать часов в торговом зале (считая десять минут, в которые уложился мой скромный обед) определённо не могли мне померещиться.
Да, наверное это работа.
В начале было пиздец как страшно, к кассе подходить не хотелось. Я же во второй день стажировки в качестве кассира рученьками своими волшебными сумела накастовать недосдачу в 50 рублей, всего лишь за три часа. Разумеется, покрывала их своего кошелька. Думала, что в первый же рабочий день лишу себя ещё не существующей зарплаты. И потом два месяца придётся отрабатывать. Х_х А вот нет. Видимо новая обстановка и лёгкий стресс здорово тонизируют и мобилизуются какие-то там резервы. Ни рубля недосдачи. Наоборот, судя по получившейся сумме, я даже парочку десятков рублей в кассу притащила, не давая сдачу по 10 и 50 копеек. Похоже эти копейки ебут только особенно упоротых покупателей. Некоторые всю эту мелочь просто оставляют на кассе и уходят. Оно и понятно. Какая там нахер сдача и мелочь, когда у тебя трубы горят, а в руках исходит мягким холодком бутылка Балтики 7, успевшая запотеть и взмокнуть за те жалкие секунды, что ты её нёс от холодильника до прилавка... Ммм. Идите вы с десятью копейками в пизду. Моя прелесссть...

На девятом часу работы начала тупить, если бы администратор Озодбек* иногда не вертелся у кассы, рублей двести-триста мы бы не досчитались.
С коллективом мне всё-таки повезло, я как приёмный ребёнок, попавший в сложившуюся семью. Никто меня не гнобит (пока что?). Да, я ошибаюсь, туплю, задаю стотыщ вопросов, по десять минут ищу на полках какой-нибудь элитный коньячок, но мне всё терпеливо объясняют, показывают, делятся опытом и т.д.
Стою за прилавком с лицом ребёнка, потерявшегося на улице. (На самом деле не знаю, с каким я там лицом стою, но судя по тому, что меня не поторапливают постоянные покупатели и доброжелательно интересуются освоилась ли я на работе и не обижают ли меня, я действительно выгляжу растрянной. Лапочки. Не буду их обсчивать даже на копейку. Утютю.)

И да. Моя гордость.
ДОСТИЖЕНИЕ РАЗБЛОКИРОВАНО
Не продать бутылку текилы чуваку без паспорта.


АХАХАХА.
Список ещё неразблокированного

А вообще, если хотите стать писателем, писать пра жызнь, панимаэшь, то в ликёро-водочный магазин и идите работать. Или официантом. Проводником в поезда дальнего следования тоже можно, но если ездить не любите — ликёро-водочный, продуктовый. Типажей хоть жопой ешь. Мне рассказали про приятного дядечку в костюме и с портфелем, который пиздял бутылки Джека Дэниэлса, сохряняя при этом лицо социнического Драйзера. Сегодня в магазин впархивали феечки за банками Яги. Был и добродушный алкоголик, весь потёртый и с йоркширским терьером в сумке. Терьера, кстати, зовут Ева Мэндес. Пришёл дядька, спросил, можем ли мы деньги ему разменять. Мелочь на купюры. Очень кстати зашёл, как раз железок в кассе не хватало.
Я сказала: «Вы ангел-хранитель штоле? Давайте сюда мелочь, разменяем!» И тут он достал из кармана две пригорошни медной хуйни... Я там три сотни насчитала. В процессе пересчёта заебалась, но зато мужик ускакал довольный: «Наконец-то из-за этой тяжести в кармане меня больше не перешивает на бок!»
Какой-то иностранец заходил дважды. По-русски не говорит (без понятия, скандинав он или немец какой-нибудь, но я не сразу въехала из-за его акцента, что лопочет он всё-таки по-английски). Покупает себе колу и Парламент. Хмурый. На вид он просто ПОЧТИ НАТУРАЛЬНЫЙ ГОПНИК. Мимикрировал видимо.
Если выдался период затишья, можно почитать книгу отзывов. Там иногда тоже странные люди расписываются.
Какой-то Галине в прошлом году вывеска магазина казалось слишком яркой. «Навевала тревожные апокалиптические ассоциации» или что-то вроде того. Надо было переписать себе в блокнот, потому что Галина там шикарно завернула, у женщины видимо есть некоторые литературные амбиции. Кто-то коротко и ясно пишет «ХУЙ ВАМ ВОТ», кто-то доёбывается до пунктуации в каталоге товаров, кто-то пишет поздравления в Новый Год. Какая-то возмущённая бабёнка осталась глубоко неудовлетворённой тем, что сотрудники в магазине не вежливы и не знают «правил этики».
Если я на этой работе не сопьюсь и меня не зашибёт нахуй ящик с пивом, упавший мне на голову в подсобке, я стану совсем просветлённая.

*

@темы: Работа-поебота, Бытие

23:38 

Темно как у Христа за пазухой

Я не только волшебник, я еще и лечусь
1. По-моему, я опять ебанулась на отличненько.
Я отказалась пойти обучаться на страхового агента (контора «Лахти-трахти», я писала про то как меня занесло на собеседование туда, но это не важно).
Занимать страхованием? Уговаривать людей застроховать свою собаку? Фу, нет. Не для этого моя роза цвела.
В начале этой недели я так же ходила в какую-то Резиденцию Красоты, где девушки в белых халатах продают состоятельным тётечкам израильско-французскую косметику для кожи старше N лет. Между прочим особо упоротые там могут получать до сотни косарей в месяц, если будут усердно ублажать клиентуру и толкать им крема. Но... Заниматься продажей косметики класса люкс? Вы ебальник мой видели? Мне надо рекламировать антипохмелин. Не буду я ублажать никаких стареюющих женщин, я же не Максим Галкин. Но менеджеру, конечно, отказала в более деликатной форме.
Секретарём меня работать не взяли. Тут, впрочем, всё понятно: без трудового опыта иди-ка ты нахуй, а не суйся в сириос бизнес. А даже если бы и взяли, я бы уже через неделю озверела и начала бы жрать договоры, звонить клиентам и шумно дышать в трубку. Секретааарь, сууука. Да какой из меня секретарь?!
И вот сегодня я оказалась на стажировке. Вакансия: продавец (тире кассир) в мине-супермаркете... алкогольных напитков. Магазин бухла. Да, детка!
Это как если бы пацифист начал бы торговать ружьями. Как асексуал-сутенёр. Дендроид-дровосек. Бородатая девочка. Сыр на лестнице.
Я уже больше года не употребляю. Алкоголики вызывают у меня отвращение и жалость. И тут я устариваюсь в магазин бухла! Великолепно!
Условия труда, кстати, 3 через 3, с 10 до 23. Зарплата от 18 килорублей. Сколько платят лохам на испытательном сроке хуй знает, да. Стажёру не платят вообще.

Хожу в модном жилете-спецовке, расставляю бухло и мою полки. Волоку из подсобки полиэтиленовую упаковку с двухлитровыми бутылками.
Кассир вроде приятная женщина. Администратор-охранник в магазине чоткий мужик в чёрной кожанке и перстнем-печаткой. Заведующая слушает радио Максимум, я не против. Магазин ласково называет «борделем». Рассказала, что с неделю назад «бордельчик» грабанули среди ночи и спиздили сейф.
Прошлый грузчик жалел списывать просроченное живое пиво, поэтому допивал его, а потом запирался в сортире.
Кстати, продавец-кассир должен разливать живое пиво! Пока учишься разливать, имеет смысл брать на работу побольше запасных футболок — вся будешь в пене. Прошлая продавщица училась разливать пивко с помощью специальной шайтан-машины (устройство беспенного розлива или типа того) неделю, от неё потом пахло так, будто бы она жестоко синячит.
Улыбчивый грузчик по-русски лопочет, но не умеет писать. Вообще. На таджикском тоже не умеет. Заведующая его сегодня прогоняла по русскому алфавиту. (Я серьёзно.)
В подсобке можно пообедать, стол и микроволновка есть. Есть табуретка. В крайнем случае можно сидеть и на коробках, их дохера. Сидишь, ешь. Сортир в двух метрах, за дверкой. Интимно просто пиздец.
Но мне норм. Потому что я уверена, что лучших условий труда я и не заслуживаю.
Работник с заниженной самооценкой — это просто клад для кадровика. Ему же почти нихуя не нужно, требования его «просты как завтрак алкаша».

2. Мамка, правда, рвёт и мечет. «Ааа!11 Тебя сделают козлом отпущения. Поставят на кассу и будут у тебя из зарплаты вычитать все недосдачи. ТЕБЯ НАЕБУТ. КОКОКО! Материальная ответственность!11»
Не зная, как ещё можно её заткнуть утешить, я сказала, что если меня возьмут на работу, причиной всех недосдач стану я, так что бояться наёбы не стоит. Всё будет строго, и даже жестоко, но справедливо.

3. :facepalm:

@темы: Работа-поебота, Бытие

19:29 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Только что досмотрела 14 серию Во всех тяжкие.
Осталось две. Что смотреть-то потом? Чем мне заполнять после окончания этого сериала пустоту в своей душе?!
Чем дальше смотрю, тем тяжелей. По-моему, впервые я так часто ставила серию на паузу чтобы задумчиво говорить со стенкой.

— Нет, это уже просто пиздец.
— ...
— Мне казалось что большим гондоном уже быть нельзя.
— ...
— Пиздец, Уолт, ну вот нахуй?!
— ...


На шипперов Уолт/Джесси я раньше смотрела как на странных, теперь они окончательно перекочевали в группу шипперов крэка. Переживаю за судьбу Джесси. Если его не пришьют, то он теперь будет вынужден до конца своих дней варить синий мет с Тоддом.
Бедный парень, его весь сериал жалко.

@темы: Путь в нирвану сериального задротства

13:19 

WAKE UP, NEO

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Нашла статью про ложные пробуждения. Не так давно я писала как этот утренний маразм протекает у меня. И я ещё легко отделалась, у некоторых людей одно ложное пробуждение следует за другим. По 7-9 подряд. А ведь так можно ебануться и начать бегать по улице, сокрушая битой окружающую действительность, потому что она тебе только грезится.
По сравнению с таким даже сюжет фильма «Начало» всасывает. :emn:

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Сны

15:16 

Иллюзии пробуждения

Я не только волшебник, я еще и лечусь
Плохо, когда ты во сне научился будильник выключать.
Хуже, когда твоё тело не просто рефлекторно выключает будильник, а ещё и твой мозг тебя нагло наёбывает. Из-за этой иллюзии пробуждения я страдала в школе, в универе и страдаю сейчас.
Если никогда не сталкивались с иллюзией того, что ты проснулся, то объясняю.
8:00. Срабатывает будильник, ты такой: «Ок, ещё пять минуточек и встаю».
В 8:05 слезаешь с кровати, идёшь в туалет, ванну. В коридоре от тебя шарахается кот, но ты бодрячком и полон сил. Кофе себе делаешь, завтрак херачишь или вчерашний ужин разогреваешь, жрёшь, собираешь свои вещи в сумку. Может ещё поговоришь о погоде и прочей хуйне с домашними. Рутина, одним словом. У зеркала потом тупишь, размышляя надеть к этим джинсам тот пиджак или эмигрировать в Бутан. Послав нахуй пиджак, проверяешь выключила ли утюг\плиту\газ, выходишь из дома, ебашишь на остановку.
8:25 — ты умеешь быстро собираться. В трамвае на тебя нападает плотоядный краб-убийца, ты орёшь как сучка, но потом понимаешь, что это всего лишь кондуктор и ты своими воплями его очень оскорбила. Не все же люди рождаются писаными красавцами. Устыдившись, ты оплачиваешь проезд, краб боком отползает на своё место кондуктора. Берёшь билетик, стираешь с него монеткой защитный слой и выигрываешь коттедж в Восточной Сибири. Отличный день!
На часах 6:87, тебя это не смущает, тебе кажется, что ты успеваешь и есть время зайти в продуктовый. С такими мыслями ты вылезаешь на остановке Потусторонний Проспект Ленина, покупаешь в киоске пачку сигарет и ружьё. Тут к тебе подходит Стив Бушеми, и стреляет у тебя сигаретку. А зажигалки нет. Тогда Стив говорит: «Тогда давай застрелимся, потому что нахуй так жить». Ты достаёшь ружьё, а оно сделано из голубцов с капустой. И вот тут ты понимаешь, что это как-то не правильно и орёшь: «НЕНАВИЖУ ГОЛУБЦЫ!». И просыпаешься.
На часах 10:42, поздравляю, теперь уже можно никуда не ехать.

И ведь в самом начале не распознать: тебе снится, что ты встала и пошла на кухню, или ты действительно встала и пошла? Не смотря на то, что чем дольше сон, тем крепче в нём маразм, мозг долго не посещает мысль, что что-то идёт не так. Если бы у меня на кухне выдры бы пили чай с утра, я бы удивилась. А во сне меня это нисколько не смущает — выдры же любят пить крепкий чай! Хотя и странно, что у них есть ключи от нашей квартиры...
Пора себе завести тотем как в фильме «Начало» и держать его под подушкой.

Да, кстати. Этот дневник на самом деле вам снится.

@темы: Сны, Бытие, Хроники прогрессирующего идиотизма

21:19 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
03.09.2013 в 16:49
Пишет [J]Говорящая коробочка Пушик[/J]:

6 способов социопата
:lala2: просто моя инструкция к жизни. Подниму-ка.

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

URL записи

@темы: Цитаты

11:06 

Второй сезон Newsroom *_*

Я не только волшебник, я еще и лечусь
А вот с чего начался этот замечательный сериал.
С того, что знаменитого ведущего понесло в прямом эфире на тему, почему Америка не величайшая страна в мире.

@темы: Видео, Путь в нирвану сериального задротства

01:18 

Я не только волшебник, я еще и лечусь
«Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата».

«Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?»

«Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить».



@темы: Цитаты

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная