Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

когнитивный декаданс
Вот вам моя заначка флэш игрушек. АЛЯРМ! Залипательно.
Среди квестов и бродилок меня очень, ОЧЕНЬ заебали клоны Limbo.

Phage Wars
Играть придётся за вирус, который заражает клетки, отбивая их у противника.
Шесть вариантов вирусных клеток на ваш выбор. У каждой из шести есть свои слабые и сильные стороны. Мне больше нравится играть готически-чёрным или красным вирусом. ^^

Аксон
Суть игры: вырастить как можно более продолжительную нейронную цепь, поглощая протеин. В общем-то это чутка похоже на змейку, но здесь надо быстрей выбирать направление роста своего аксона + есть 4 вида протеина, которые позволяют выстроить более пиздатую сеть. Можно запилить даже спинной мозг или что покруче.

Путешествие в ночи
Играть предстоит за пиксельную квадратную хрень, который передвигается в темноте. Чтобы пройти уровень, потребуется включить кое-где свет. Кое-где надо будет включить ещё и мозг. Но сложность не хардкорная. Даже такой тупорогий нубяря как я вполне справляется. Аж вторая часть есть.

@темы: Забавная хуйня

22:45 

Сегодня было солнечно. Кажется

когнитивный декаданс
17:42 

когнитивный декаданс
Заполняла флешмоб. Фандом: Сердца Пандоры.

1. Персонаж «обнять и плакать» — Брейк, Гилберт, Оз, Лео, Элиот, Освальд... Да почти все.
2. Персонаж, которому хочется вправить мозг — Джек, Лео, Винсент.
3. Любимый мудак — Джек.
4. Персонажи, которых хочется держать подальше друг от друга — Зарксис и Винсент. Джек и Освальд.
5. Пейринг, который вызывает больше всего боли — Элиот/Лео.
6. Пейринг «да трахнитесь уже наконец» — Гилберт /Оз, Элиот/Лео, Винсент/Зарксис, Освальд/Джек.
7. Пейринг «как я мог это зашипперить» — Винсент/Зарксис.
8. Пейринг, от которого кровоточат глаза — Винсент/Зарксис!


Сраный канон.

@темы: Pandora Hearts

22:11 

Посылай вопросы, посылай нахуй

когнитивный декаданс
Какой-то там по счёту аккаунт на аске
Задавайте свои умные вопросы — получайте тупые ответы, и посмотрим, как быстро на этот раз я проебу пароль от этого аккаунта.

@темы: Бытие

23:38 

когнитивный декаданс
В конце месяца хочется сломать себе ногу и взять больничный. На работу я не хочу. :( Там меня ждёт тонна отчётов для экономистов и управляющей, и куча прочего дерьма за месяц.
Пора копить на пластику лица, сисек и жопы + курсы танцев в нижнем белье.
изображение

02:01 

когнитивный декаданс
00:20 

когнитивный декаданс
Ну охуеть теперь. Я свидетельница на свадьбе у Светки...

@темы: Свои, чужие, любимые

19:01 

когнитивный декаданс
1. Соевое молоко странное.

2. Что происходит в магазинах во время переучёта? Мы складываем посреди торгового зала хворост, делаем из камешков пятиугольный алтарь и режем жертвенную курицу (ведро острых куриных крылышек, впрочем, тоже норм, покатит). Потом мы читаем заклинания, которые читали ещё греческие торговцы перед тем как загрузить руно и амфоры с вином на корабль и отчалить от берега в далёкие края. Потом мы кричим «АРПЕДЖИО!!!» и...
Короче, переучёт — это коммерческая тайна.

3. Да нет, в переучёт мы занимаемся таким скучным говном, что и рассказывать о нём не стоит, если у вас, конечно, не бессонница.

4. Гугл-доки — просто великолепная вещь. Написала драббл, а он не сохранился. Давайте помолимся за гуглдоки, они спасли интернет от очередного высерка в пятьсот слов, уничтожив их ещё в утробе. Гуглдоки. Это как если бы волки - санитары леса работали в абортарии для травоядных. Используй гуглдоки, забирай обратно свой сраный вклад в мультифандомный корпус фанфикшена и не приноси его больше. Твои тексты такие инвалидные, что у них даже инстинкта автосохранения нет.

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма, Работа-поебота, Бытие

00:28 

когнитивный декаданс
Новое каждый день.
Существует специальное средство для мытья следов от скотча.

@темы: Не реклама

00:27 

когнитивный декаданс
Лёгким движением руки дайри превращаются в твиттер.

@темы: Твиттер теперь здесь

23:34 

когнитивный декаданс
*залезает на табуреточку*

Работа с людьми всё-таки сосёт.
Я кончил.

@темы: Работа-поебота

23:58 

Истории про человека будущего

когнитивный декаданс
1. Однажды человек будущего решил бросить курить. Он взял и перестал курить.
2. Однажды человек будущего зашел в горящий дом, где остались маленький ребенок и маленький котенок. Он взял котенка в одну руку, ребенка в другую и вышел из горящего дома.
3. Однажды человек будущего долго думал, что бы ему съесть: картошку с луком или макароны с сыром. Заглянул он в холодильник,а там только индейка холодная, яичко перепелиное и травка какая-то. Ну он взял и сварил бульон с сельдереем и яйцом пашот.
4. Однажды человек будущего пошел на стадион смотреть футбол. Ты за Локомотив или за Динамо? - спросили его ребята. И он ваще их не понял!
5. Однажды человек будущего хотел пойти в музей и не смог. "Вот неудача! - сказал он, - а там отличная выставка". В другой раз человек будущего хотел пойти в кино, но не смог. "Вот неудача, - сказал он, - а там отличный фильм". А еще как-то человек будущего должен был лететь на Венеру, чтобы там строить новый мир в тяжелом скафандре, но не смог. "Вот неудача! - воскликнул он. - не попал на Венеру!"
6. Однажды человек будущего шел по лесу на далекой планете и нес на плече другого человека будущего, который был без сознания. И тут он увидел вдали маячок, обозначающий склад полезного снаряжения. Тогда он захватил мешок с полезным снаряжением, подхватил своего товарища и пошел дальше по лесу.
7. Однажды человек будущего шел по лесу с двумя друзьями, вдруг в него попала пуля и он начал умирать. "Ребята, - сказал он, - тут из леса стреляют, вы аккуратнее".
8. Однажды человек будущего шел по лесу и вдруг ему стало очень холодно и мокро. "Ох, как холодно и мокро!" - воскликнул он и пошел дальше по лесу.
9. Однажды три человека будущего попали к разбойникам. Разбойники посадили их в яму и сказали: даем вам час, вы должны выбрать, кого из вас мы убьем". Люди будущего помолчали немного, а потом стали в крестики-нолики играть, чтобы скучно не было.
10. Однажды человеку будущего понадобилось пробежать сто километров. "Ну и тяжело же мне было!" - сказал он на финише.
11. Однажды человек будущего оказался в плохом месте, где ему приходилось есть мох и пить болотную воду. "А молока точно нет? - спросил он. - Ну ладно".
12. Однажды к человеку будущего пришла женщина и сказала: "Я тебя не люблю". "А я тебя люблю", - ответил он ей.
13. Однажды человеку будущего понадобилось сделать сложную работу, а он не сделал. Ему сказали: "Как же так?". "И правда", - подумал он и сделал сложную работу.
14. Однажды человеку будущего пришло время умереть. А он как раз писал книгу. Тогда он пописал еще немного, но тут уж совсем приперло умереть. Леша, - сказал он тогда своему другу, - у меня тут книга недописанная остается. Ты почитай, там интересно.
15. Однажды человек будущего так разозлился отчего-то, что у него уши покраснели. А он как раз висел в открытом космосе и гайку закручивал. И тогда он начал закручивать гайку в три раза яростнее. Санек, - спросили его по рации друзья, - у тебя все в порядке? Нет, - ответил он, - жизнь мне не мила и всех я ненавижу, а тебя особенно, Леша.
Потом он закрутил гайку, вернулся в корабль и они в шахматы играли, смеялись много, пока корабль медленно разогревал двигатели.



@темы: Цитаты

19:36 

когнитивный декаданс
Не могу устоять перед статьями типа «50 заповедей настоящей женщины» или чего-то в этом роде. Однажды я почти весь день читала блог Валяевой. Упоительный интеллектуальный садомазохизм. Никогда ещё желание удалить себе матку и побриться налысо не было так сильно во мне. Мужчина добытчик, а женщина — его опора и энергетическая подпитка. Если в мужчине слишком много женской энергии его пинус съёжится. Если в женщине слишком много мужской энергии — она карьеристка-лесбуха и будет гореть в особом женском аду, где её будут ебать собственным дипломом... Бла-бла-бла.
Хуже всего, когда эти педерастические статьи сдобрены «научностью».

«Кроме того, вид прекрасной и ухоженной женщины связан с центром в мозге, который отвечает у мужчины за желание зарабатывать деньги».

@темы: Хроники прогрессирующего идиотизма

21:22 

когнитивный декаданс
1. Прошло 8 марта. Опять подарили набор для ухода за телом. Хотя у меня ещё с нового года три штуки валяется. Куда расходовать? Вариант передарить кому-нибудь не предлагать, я и так активно его использую.

2. Я уж и не знаю какими-такими реагентами теперь посыпают дороги и улицы, но срок службы одной пары зимней обуви теперь исчерпывается одним сезоном. =_= Прощайте, ботинки с овечьей шерстью, вы искренне нравились мне. Я думала что наши отношения продлятся несколько дольше, но, блядь, нет...

3. На выходных ничего делать не хочется. Просто ничего. Пойти гулять с друзьями? После рабочей смены у меня нет друзей! Прибраться в квартире? И так норм.
То ли я подзаебалась, то ли это весна такая, то ли мне пинка давно не отвешивали, но я могу поднять свою жопу с дивана только если очень надо. Или если мне хочется пойти и купить себе фруктов. Гм.
С фруктами отельная тема, хочется их жрать ящиками. Сегодня даже раскошелилась на полкило клубники из Греции, уж больно хорошо она смотрелась на прилавке. К сожалению оказалась почти безвкусной и водянистой.
Авитаминоз что ли или что там обычно бывает по весне, нуянезнаю.*задумчиво хрустит кочаном капусты*

@темы: Бытие

21:54 

когнитивный декаданс
Что-то совсем у меня с алкоголем не складывается. Это даже как-то иронично. Что не попробуешь — фу.
Водку лакать противно. Коньяк, текилу и вискарь тоже. Вина отдают кислятиной: редкое из них я могу пить и не морщиться. Так что элитарного вечера с бокалом вина и томиком Мопассана у меня всё никак не получается. (Возможно я просто ещё не нашла своё вино. Но любое вино, которое я покупаю, в 99 из 100 случаев я пить потом не могу.) Шампанское и прочие игристые винные напитки не люблю, не нравится мне с парочки бокалов косеть.
Запах пива не люблю, как и его вкус. Сегодня приволокла домой довольно не дешёвый Дабл Стаут и Спитфаер, в надежде, что быть может они получше чем Балтика 3 — вкус детства. Нет, всё-равно ФУ. Страна производитель не имеет роли, я просто не люблю пиво.
Сливочные ликёры ещё норм, правда мне не нравится, когда после сладости вылезает вкус спирта. Пока что балуюсь Ягермейстером, который бадяжат на всяких фруктах, специях да корешках, но и его много не выпить. Отдаёт корнем солодки. От вермутов почему-то начало воротить, давно уже дел с ними не имею.

Вот захочешь нажраться — а от всего тошно и не вкусно.
Попробуй колёса.

@темы: Бытие

00:38 

Богохульство по понедельникам

когнитивный декаданс
На самом деле хотела запостить в воскресенье, но опоздала.

@темы: Видео

19:54 

когнитивный декаданс
Моя новая левая страничка ВТентакле, с которой я буду читать всякие палевные паблики и делать репосты всякого говна. Беспрецедентная акция в честь открытия: стучите и вам откроют (добавят).

А то меня коллеги на работе пробивают в социальных сеточках. И тут я поняла, что пора валить.

@темы: Бытие

00:16 

когнитивный декаданс
1. Разглядев какие-то загадочные успехи в моей стажировке, Катя решила уйти ЕЩЁ РАНЬШЕ. Почему-то она считает, что я быстро всё схватываю и уже вполне готова занять её место. Да ладно, блядь, вы шутите?! Я, конечно, понимаю, что Кате уже нетерпится свалить быстрей: с округлившимся животом работать сложновато. Но это же не повод скидывать магазин на первую попавшуюся долбоёбку?
Когда я сижу за чёртовым столом заведующей и пытаюсь проверить пачку приходных документов, вникая в них, окружающие угарают с моего вида. Похоже я за этим столом выгляжу так же убедительно как детсадовка в маминых туфлях.

2. Чем больше наш админ Дима рассказывает о себе, тем сильней я херею с его творческого пути. Охуительные истории об армии, работа в качестве владельца мебельного магазина, затем переезд в Питер, работа где придётся, в том числе в качестве повара в «Васаби»... Это краткое содержание. Может быть где-нибудь между мебельщиком и поваром затесался телохранитель, баянист, дрессировщик и садовод...
Уже закрыв наш бордель и поставив на охрану, мы чесали домой, проходя мимо целой череды ресторанов китайской и японской нямки, которых поблизости наберётся штук пять.
На глаза Диме попалась вывеска «Двух палочек».

Дима: Знаешь почему их сеть назвали «Две палочки?»
Я: Ну так азиатская кухня, её жрут двумя палочками...
Дима: Да ну, здесь её жрут и палочками, и хуялочками, и вилками. Нет!
Я: Потому что там по две кишечных палочки в каждом ролле?
Дима: ...
Я: Ну ок, я не знаю. Почему?
Дима: Да потому что генеральные директора у них педики!

@темы: Работа-поебота, Диалоги, Бытие

23:49 

ТВОЙ ЛАЛИЛАЛАЙ

когнитивный декаданс
Одинцова, закрой сессию или твои ягодицы превратятся в лица Николая Баскова и будут петь и транслировать в тридэ вот это

22:21 

когнитивный декаданс
Стажировка на зав.магазином идёт полным ходом и уже сожрала два моих законных выходных дня. Вместо того чтобы спать, тупить в телек, нести свой ноут в ремонт, залипать на работы с Зимней Битвы или засерать беспощадной хернёй твою ленту избранного, о, читатель, я опять торчу на работе, но уже не как продавец, а как стажёр.
Моё обучение идёт в ФОРСИРОВАННЫХ темпах, потому что Катя навострила лыжи и уходит даже раньше, чем объявила в начале. Её заявление на отпуск сегодня подписала управляющая. Кстати, эта пизда начинает смотреть на меня уже не как на обслугу или мебель, а как на потенциальную прямую подчинённую. В ее глазах читается сексуальный интерес к моему мозгу, если вы понимаете о чём я.
26 февраля Катя сваливает отдыхать, избавившись от забот и предавшись размеренной спокойной жизни. А моя жизнь станет чуть более феерична.
У меня осталось двадцать дней, чтобы освоить азы приёмки товара и кассовой дисциплины, инкассации и правил ведения статыщ журналов учёта и инструктажа всего в этом ёбаном магазине. Попытки бросить курить снова переносятся на неопределённый срок, ну и хуй с ним. Не очень-то и хотелось.
Зарплата зава смехотворна для такой ответственности и меня уверяют, что часть ее будет частенько уходить на оплату всяких штрафов. Что первые месяцы я буду неизбежно выматываться, работать медленно, косячить и тупить, орать благим матом и просить уволить меня без всяких выходных пособий, лишь бы этот пиздец прекратился. Что потом я привыкну, это норма *малышевафэйс*. Это очаровательный способ подбодрить, ёпта!

Родителям о повышении сообщила, они на это только похмыкали без особого восторга. От отца я услышала «Ну молодец, чо», от матери «Ладно». Ожидать от них радости за меня было глупо и крайне наивно. Хотя могли бы и порадоваться, блядь. Они же так хотели, чтобы их дочь не пахала на каком-нибудь производстве как они, а работала с чистенькими бумажками. Сбылась мечта: теперь через мои руки будет проходить столько бумаг, что проще будет измерять их количество в килограммах или сразу в деревьях.

В комментариях можно пожелать мне удачи и сказать, что я обязательно со всем справлюсь. Ещё бы я не справилась, некуда деваться с подводной лодки.

@темы: Семья, Работа-поебота, Бытие

БЛЭКДЖЕКОШЛЮХИНСК-1

главная